samo-opusteno

Opustencija => Humor => Vicoteka => Temu započeo: NiKooLaa Februar 04, 2008, 11:31:21

Naslov: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 04, 2008, 11:31:21
Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija
- "Zasto ste pobili porodicu? "
- "Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu kad vidim zenu pod
komsijom."
- "...i tada ste poludeli?"
- "Ne. Reko' sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s
posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan
odozgo drugi odozdo..."
- "E tad vam je puk'o film?"
- "Ma jok. Rek'o mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a
on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni..."
- "E tad vam je pao mrak na oci?"
- "Ma ne. Rek'o mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na
trojku..."

......................................
Dosao komsija pirocanac kod komsije i zategne domacinovog sina sa flasom rakije u rukama. Stego ne pusta.

Kaze komsija pirocanac "daj sinovac, suni malo rakije da nazdravimo i popijemo po koju"!!

-Aaaa neeeemoooooooze komsiiiiija, ovo odozdo na gore do pola je moje, a od pola na gore taaatkovo.

-Pa dobro daj onda neku slamku, cemo je zavucemo i nema da pipnemo taaatkovopa i cemo da nazdravimo sa ono od pola na dole, ono tvoje.

-A neeeeemoooooz komsiiiija, neda taaaatko kroz njegovo!!
       
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: ^ ^bRaIn DaMaGe^ ^ Februar 04, 2008, 15:15:17
ide zec u apoteku i pita: imate li sargarepe  prodavac: nemamo ...
dodje zeka sutra i pita:imate li sargarepe  prodavac:nemamo...
dodje zeka treci dan: imate li sargarepe  prodavac:ma jesam ti rekao da nemamo,ako me i sutra to pitas zakucacu ti ekserima ruke..
dodje zeka 4 dan:imate li eksere  prodavac:nemamo..e super,a imate li sargarepe
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: ^ ^bRaIn DaMaGe^ ^ Februar 04, 2008, 15:18:58
stigao amerikanac u Novi Sad i sad sedne u taxi i krene...dodju do spensa i pita on taxistu: gospodine,kakva je ovo gradjevina? taxista: a to je spens,tu se igraju vazne utakmice u pokrajini i to je bitan sportski centar u nsu.. amerikanac: pf,to se kod nas izgradi za nedelju dana... taxista tu isqlirao...idu oni dalje,dodju do sajma... amerikanac: gospodine,kakva je ovo gradjevina? taxista: e to je sajam,tu se sklapaju vazni medjunarodni poslovi itd.. amerikanac: pf,to se kod nas gradi za mesec dana... tu taxista popizdi,kao sta njega bole za koliko se to gradi u US... i sad idu oni kejom i vidi se Petrovaradinska tvrdjava... amerikanac: gospodine,kakva je ovo gradjevina? taxista: nem pojma,to jutros nije bilo tu kad sam prolazio...

 :lol
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 04, 2008, 23:41:41
Одлични су вицеви

МАЛО ВИЦЕВА СА ЦИГАНИМА, знам да смарају, али ја се испуним кад их поставим, сви их знате.

Kako se zove ciganin koji prodaje cvece?
Guns'n'Roses.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji radi u elektrani?
Grom.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji radi kao cuvar u elektrani?
Gromobran.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove glavni ciganin?
Alfa Romeo.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganka krojacica?
Romi Snajder.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji trci?
Ciganstura.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove beba ciganina?
Ganc-nov.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin u "Bubi"?
Smrdi-buba.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se kaze kada cigani masovno iskacu iz aviona?
Rominjanje.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin u odelu?
Elegancija.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin u kvalitetnijem odelu?
Ekstravagancija.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin u "Versace" odelu?
Ljuba Alicic.

Sta radi ciganin na Olimpijadi? - Smrdi na 100 metara!

Sta radi ciganin na raskrsnici

-smrdi na sve strane

Ovako glasi recept za pravljenje ciganske torte:
-prvo ukrades dva jaja...

Sta rade 4 cigana u kartonskoj kutiji?
STANUJU!!!!

Sta ciganin radi za racunarom?
- Vadi fajlove iz Recycle Bin-a!


Kako se zove dečiji vrtić za cigane?
CICIGAN.

А сада МАЛО ВИЦЕВА СА ЈЕВРЕЈИМА

Zasto Jevrej kupuje frizider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Sudija pita mladeg maloletnika - Jevreja:
Pa dobro, sine, ?to ubi oba roditelja?
Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus


Po cemu se prepoznaje Jevrejsko dvoriste?
Suse WC papir na zici za ves.


Jevrej i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje.
Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Jevreju, cestitajuci mu:
Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
Da - Jevrej ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!


Jevrej kupuje automobil.
Jevrej: Koliko kosta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Jevrej: A koliko tro?i?
Prodavac: 10l/100km.
Jevrej: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, trosi 6l/100km.
Jevrej: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Jevrej: A trosi?
Prodavcu se smucio Jevrej pa odgovori: Kasiku na 100km.
Jevrej: Supenu ili kafenu?


Situacija: gomila jevreja u gasnoj komori vrite:"Puštaj, puštaj!!!!";
a ss-ovac radosno okrece ventil i kaze:"Puštam, puštam!"

Da bi popravio raspoloenje u logorima, firer je odluco da organizuje jevrejsku olimpijadu. Glavne discipline su bile plivanje u sumpornoj kiselini na 100m, obaranje rekorda dranja daha u gasnoj komori i naravno trcnje na 1500m uz pratnju besnih dobermana



Zasto je Mojsije isao sa Jevrejima kroz pustinju ??????????????????????????????????????????????
-Bilo ga sramota da ide sa njima kroz grad !

-Dodje Jevrejin posle WW2 na Nemacku zeleznicku stanicu da trazi svoj stari posao nazad.
-A lozac u lokomotivi mu odgovori :"Zao mi je, sad smo presli na ugalj !"

Како 10 јевреја стане у кола?

2 напред
3 назад




и 5 у пепељару


Ispred gasne komore otegao se red jevreja... Svi stoje jedan iza drugoga.... Prva u redu ispred vrata komore je jedna mala devojcica. Trese se ona od straha i uplaseno kaze strazaru.
" Ciko, meni se jos zivi "
Nemacki vojnik se sazali na nju i rece joj:
" Idi tamo i stani na kraj reda "

U frizersku radnju jednog dana ulazi pravoslavni svestenik da malo sredi kosu... Ovaj ga osisa kako je zatrazio. Pop se lati novcanika da plati sisanje ali frizer odbije to govoreci:
'' vi ste oce svesteno lice, ne mogu ja vama da naplatim "
Sledeceg jutra ispred radnje frizera je sacekalo 5 zlatnika...
Toga dana dosao je na sisanje muslimanski hodza.
Frizer ni njemu nije hteo da naplati sisanje, i opet ga ujutru ispred vrata saceka 5 zlatnika.
Dodje jednog dana neki jevrejski Rabin... ovaj ga osisa i opet odbi da naplati sisanje svestenom licu. Sledeceg jutra ispred radnje sacekalo ga je 5 jevrejskih rabina...



Dolazi mali Jesa kod strazara konc-logora i sav uplakan ga pita: "ciko, gde su moji mama i tata?"
A ovaj mu odgovara: "Spilberg, zar ne? Treci sapun levo na prvoj polici."


Znate li kako glasi naslov Adolfovog maturskog rada? Uloga Jevreja u zagrevanju Berlina

Zasto su jevreji najveci madjionicari 20. veka?
Udju na vrat, izadju na dimnjak!


I još malo ovako i onako viceva
 Sta je crno, crveno, nosi nabudene Reebok patike i ne moze da prodje kroz otvorena vrata?
Crnja sa kopljem u glavi

Kako crnac naziva ciganina  sa IQ 15?
Nadaren.
 

Sta se deava kad crnja pogleda u svoje porodicno stablo?
Gorila mu se posere na lice.
 

 
 

ta je crno, znojavo i grebe po staklu?
Crnja u mikrotalasnoj peci.

 
Sta je veza izmedju crnca i drveta? Konopac!

Kad reprezenrtacija bosne igra utakmica vrela je atmosfera...

samo je Srebrenica mrtva ladna

Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 05, 2008, 10:10:56
omg tu nie bilo ni 5 zanimljiwix wicewa...

jes da nie bash normalan al ae da stawim:

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 05, 2008, 11:01:40
Биле две бабе, једна угаси светло, а друга се звала Миладинка.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 05, 2008, 12:45:23
aaaaaaaaaaaaaaaaaa.....haaaaa.... x))))))))))
kakwa fora...
mene najwishe odushewljawaju te retardirane fore...
Igrale dve babe kosharq, dodje treca i zakuca... x)))))
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 05, 2008, 23:13:00
Значи ти си љубитељ тих глупих фора.

Била два друга, један је имао 100 динара, а други равне табане.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 08, 2008, 16:47:24
aaaaaaaaaaaaaa.....za tu foru nisam znaoooo... x)))
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 08, 2008, 18:55:12
Па наравно да ниси знао кад сам ја то измислио.

Како засмејати плавушу у недељу?
Испричати јој виц у четвртак
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 10, 2008, 12:00:48
da, za tu foru znam...
Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže:
• Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 10, 2008, 13:17:31
 :haha :rofl :haha, ево и од мене још мало вицева, соррз ако неки имају одвратне речи.

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom.  Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

  Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kondom!"



Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti   
         ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
         je koji."

  Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
         razlikovat'."

  Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

  Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
         od onog crnog..."

 

 Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
                  Dog = Pas

  Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 10, 2008, 17:43:57
nemoj stawljati toliko odjednom

Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
• Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
• Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
• Ne kažem tebi, nego patk
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 10, 2008, 18:45:27
 Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
u vidu fontane, pljusti na sve strane.

Mujo ga pita:  - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
                  stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

isao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:

- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 12, 2008, 14:40:16
Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena sestra, ima 20 god, plavusa, super zgodna i nikada ne propusta priliku da me zavodi. Kada je doslo vrijeme da se pisu pozivnice za vjencanje red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduca super zgodna svastika. Cim sam usao u njihovu kucu ona mi je prisla blizu i rekla:
- "Zete sami smo, ja te zelim i volila bi da budes moj prije nego ozenis moju sestru, ja idem u sobu i cekam te !"
Dok je se penjala niz stepenice ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuce. Tada sam sreo tastu tasta i buducu vjerenicu koja cim me je ugledala pojurila prema meni govoreci:
- "Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tasta je dodala:
- "Sada sam potpuno sigurna da cerku preputam u prave ruke."

POUKA:
- Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 12, 2008, 14:49:35
 Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.

- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."



Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
         provjerim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
         interesuje za picke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 12, 2008, 18:36:30
Citat
Haso: - "Ima, sestra!"
lol x)

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 12, 2008, 22:18:53
Овај виц ме је одушевио

 Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso
camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
               - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze:     - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:

               - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
               - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze:     - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:

               - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
               - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze:    - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:

- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"

Alah ga pogleda i kaze:

- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
   A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
   da te spasim."




Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 13, 2008, 14:32:14
yes obar... x)



Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
"Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
"Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert."
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 13, 2008, 14:41:46
Која фора.........супер ти је виц.....



  Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:

- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 13, 2008, 17:28:55
xaxaaa... x)


Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!


ee i owaj e baash jak...
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 13, 2008, 19:05:53
Одличан ти је виц, моћан, чуо сам за њега, супер је..................



  Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu...

Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:

- "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA".
Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
A on ce:   - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec
              3. put pusim!!".
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 14, 2008, 14:00:37
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 14, 2008, 14:12:54
Добра фора


  Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
   sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 14, 2008, 20:38:22
Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
• Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
• Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?


Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
• Boli me kurac, ja sam pingvin...
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 15, 2008, 20:29:37
  Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.

  Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
 
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"


 

Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:

- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
   
  Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.
   
Vraca se on, olaksan i pita jarana :

- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 16, 2008, 12:46:47
Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
• Hm... moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
• Pa... psećim stilom.
• Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
• Ja znam, ali moj pas ne zna.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 16, 2008, 13:01:00
Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
 
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
   bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."


Razgovaraju Mujo i Haso:
   
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 16, 2008, 17:14:29
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što činiš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 16, 2008, 17:37:10
 :rofl :rofl :rofl :haha :haha :haha :rofl :rofl

Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lijekove, i kaze:

- "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana
   na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."

Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.



Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
   ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
   kad su gore na nebu malecki."
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 18, 2008, 09:00:11
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 23, 2008, 16:42:13
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se…
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied…
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters…
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - …by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Februar 23, 2008, 17:04:10
Не можеш пет пута заредом стављати вицеве, имаш сто тема на које можеш да се надовежеш.

Била црвенкапа и бака, црвенкапа је имала црвену капуљачу, а бака чир на желудцу...
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 23, 2008, 17:48:37
U vozu, kondukter traži kartu putniku a ovaj kaže:
• Ja ne plaćam kartu, ja sam Srbin!
• Ma nas ne interesuje ko si i šta si, nego plati kartu - reče jedan od konduktera.
• Ma, ja vam lepo kažem da ne plaćam kartu, jer sam Srbin! - ponovo odgovori putnik.
Nakon dužeg raspravljanja oni ga izbaciše iz voza, i tako redom stigoše do mašinovođe koji ih ljutito upita:
• Što mi izbaciste sina iz voza, majku vam vašu...
• Jaooooooj, Srboooo..!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: BREEZY_BABY Mart 08, 2008, 22:07:08
pita uchiteljica pericu "koliko je pet plus pet?"
perica izbroji na prste i kazhe "deset!"
uchiteljica kazhe "ok, sad stavi prste u dzepove, i reci opet koliok je pet plus pet!"
perica: "jedanaest!"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Mart 08, 2008, 22:41:13
Kako se zove ciganka koja prodaje zacine? - Aroma!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Mart 08, 2008, 23:33:27
Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Mart 08, 2008, 23:42:04
Јао како моћна фора, умро сам од смеха .  :lol :lol :lol :lol :lol
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Mart 09, 2008, 12:12:17
Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
• Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
• Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Mart 09, 2008, 18:18:12
То је виц сналажљивости.
Зашто пчавуша трчи низ брдо?
Да би виц упалио.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Mart 10, 2008, 14:33:15
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Mart 10, 2008, 14:54:59
 :rofl :rofl

-Мама, пала ми стаклена флаша на главу
-Ијууу сине...
-Априлилили, није ми пала стаклена флаша него велика цигла.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Mart 12, 2008, 18:06:52
• Koliko imamo kapsula za spasavanje?
• Nijednu!
• Jesi li ih prebrojao?
• Dva puta!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Mart 15, 2008, 11:34:56
 :rofl :rofl :jupi :haha :rofl :rofl :rofl :jupi

Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:

- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, jebi ga."
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Mart 17, 2008, 09:42:06
Zašto usisivač pravi takvu buku?
I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo April 05, 2008, 15:13:39
Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta  nasao.
 U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...   
 Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
 DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti  jednu zelju.
  MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
  DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan... 
  MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|.
 Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
 DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
   MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je
preuredis...
  Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
  DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa April 06, 2008, 17:49:12
Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo April 06, 2008, 22:19:55
Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama.
 Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli.
 Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
  -Moze li, kolega?   -Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac.
  -Da pocnem?   -Pocnite kolega.   -Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi.
    -Da, kolega. 
  -Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'.   -Da?
  -PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista. 
   -?? - rece komisija.
     -A na vozu ima i velikih i malih tockova,
     i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu.   -? - opet ce komisija.
       -A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa April 07, 2008, 17:49:58
U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
• Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo April 07, 2008, 18:33:05
Mujo trazi posao i nadje jedan gdje je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju.
Opet se nije jedini javio, a gazda veli svakome u grupi koja se javila
 neka zabijaju jedan dan bandere da vidi tko je sposobniji za posao.
 Drugi dan pozove gazda Muju u kancelariju:
GAZDA: "Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera ti si zabio samo 3. Dajem ti otkaz."
MUJO: Ali gazda pa bas niste pravedni. pa njihove vire iz zemlje!!"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa April 08, 2008, 16:31:21
Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
• Come on, juice.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo April 12, 2008, 13:02:29
После првог доласка на базен, питају новинари циганку како се осећа, а она каже:
,,Не осећам се''
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa April 15, 2008, 09:38:00
Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaNiLo Avgust 11, 2008, 21:12:31
GLUPA FORA

Znate li da nije umro Tose Proeski?
-Kako
Vido ga Sasa MAtic
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Avgust 12, 2008, 15:05:55
Chuo sam...Glupa je definitiwno.. (:


Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh - kaže Fata - izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: Vlado Decembar 07, 2008, 15:05:09
igrali cekic i ekser kosarku , dodje cekic i zakuca ga :D
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: evita Januar 06, 2009, 18:28:08
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Januar 07, 2009, 16:51:58
Genijalnoo :)))
:) :) :)
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: evita Januar 07, 2009, 18:07:43
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
Imali su jaja!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: Looodacha Januar 07, 2009, 22:16:21
Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
•   Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
•   Vidim.
•   Šta misliš šta hoće od nas?
•   Pa logično, hoće da nas siluje.
•   Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
•   Pa logično, da požurimo.
•   Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
•   Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
•   Šta je bilo, šta je bilo?
•   Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
•   I šta je onda bilo?
•   Pa logično, ja sam potrčala.
•   I?
•   Pa logično, i on je potrčao.
•   I šta se onda desilo?
•   Pa logično, i on je potrčao.
•   Pa?
•   Logično, stig'o me.
•   I onda?
•   Pa logično, ja sam podigla haljinu.
•   I šta je onda bilo?
•   Pa logično, on je smako pantalone.
•   I šta se onda desilo?
•   Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: evita Januar 08, 2009, 12:58:30
Razgovaraju dva lažova:
• Jesi li čuo za Atlantski okean?
• Jesam!
• E, vidiš, ja sam ga preplivao!
• A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
• Jesam. Zašto?
• E, ja sam ga ubio.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Januar 08, 2009, 16:21:29
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: evita Januar 08, 2009, 16:42:43
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:

- Moraš reći nešto oštro i duboko.

Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:

- Britva i bunar.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: Looodacha Januar 08, 2009, 22:39:54
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: evita Januar 09, 2009, 00:31:48
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Januar 09, 2009, 15:47:40
Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
• Dragi druze Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i cementa i deterdženta...
Tada ga iz večne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
• Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije...
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaRkOoO Januar 09, 2009, 21:44:33
Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Januar 10, 2009, 13:02:39
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: evita Januar 10, 2009, 21:57:10
Zavodi Mujo Fatu:

- Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
- Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaRkOoO Januar 10, 2009, 22:29:36
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
- "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
- "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: evita Januar 14, 2009, 15:25:11
Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj kurac kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
• A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
• Pa znaš da imam kašičicu.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Februar 07, 2009, 13:26:16
Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:
• Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno para za kiriju ili da idem da se igram?
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: evita Februar 13, 2009, 10:52:23
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

- Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
- Kako znaš?
- Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: TanjicA Mart 07, 2009, 17:43:56
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: evita Mart 09, 2009, 12:37:36
Žena natjerala svog muža da radi po kući.
...I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: mince Maj 20, 2009, 00:04:40
sta radi Muja kad zavrsi ekonomski fakultet?
Prenese skelu na gradjevinski
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: MarkoKg Maj 21, 2009, 15:45:24
Pandur ode do automehaničara:

• ‘Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.’ Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide ulicom kad ugleda gomilu ljudi kako crkava od smeha.

Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava.

• ‘Ma, neki pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: “levo, levo, malčice desno…”‘
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: MarkoKg Maj 21, 2009, 15:45:54
Pricaju 2 strebera:
-Jao brate imam praznu gajbu za vikend,cale i keva idu na jezero!
-Boli te uvo,sad mozes naglas da ucis!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: chaki Jun 19, 2009, 17:28:15
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: MarkoKg Jul 01, 2009, 23:47:42
Razgovaraju dve bebe.
Dečak kaže devojčici: "Ja sam  dečak"
Odakle znaš- upita ga devojčica
Dečak na to skloni pelenu,podiže nogu i kaže:
" Vidi imam plave čarapice"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaRkOoO Jul 19, 2009, 15:45:09
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ima bolje doktore.
Amerikanac: Kod nas ljekari izliječe rak za 2 sata.
Rus: Kod nas izliječe tuberkulozu za 1 sat.
Bosanac: Mi izliječimo slijepca za 10 sekundi!
Amer i Rus ne vjeruju.
Doveze Bosanac slijepca udari ga kurcom po glavi i kaže:
-Vidiš li išta?
Slijepac: - Vidim kurac !!!!!!!!!!



Slavio medo rodjendan i kaze: "ako mi neko donese glup poklon udarat cu ga kurcem po ledjima".
Dolazi vuk i nosi bocu rakije, dolazi lija i nosi bocu vina kad ide zeko sa kesom kruasaka i jabuka. Izvadi medo kitu i pocne da ga udara po ledjIma, a zeko se podje smijati. Pita ga medo sto se smije, a zeko ce: "haha eto jeza sa tresnjama"





Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: MarkoKg Jul 19, 2009, 18:11:24
Ulovio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaže: ''Pusti me, molim te ispunit ću ti jednu želju'', a on će na to: "A, koju?"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: RebelDPb Avgust 09, 2009, 07:53:44
Došao Cigan kod frizera: - Dobar dan, jel' može jedno šišanje? - Može - kaže frizer - kako želite? - Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke ... - Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam. - A prošli put si znao, pi*da ti materina
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: RebelDPb Avgust 09, 2009, 07:54:06
Odlucili ludaci da pobegnu iz ludnice i krenu oni, obiju jedna vrata, obiju druga, prebiju komandira i portira i taman kada da izadju kaze jedan ludak sto ih je predvodio: Proba uspela sutra bezimo!!!!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: TanjicA Avgust 11, 2009, 12:57:28
Udje punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta. Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto, znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?" A mladić odgovori: "Šah!"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: MarkoKg Avgust 24, 2009, 19:56:04
Doslo pola babe kod doktora i doktor joj kaze djes ba? 


Profesor na fakultetu predaje: "U spermi čoveka se nalazi određena količina šećera..."
Javlja se jedna studentkinja: "Pa profesore zašto onda sperma nije slatkog ukusa?"
Profesor: "Pa zato što se osećaj za slatko nalazi na prednjem delu jezika, a ne duboko u grlu!!!"



Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Septembar 10, 2009, 18:43:29
Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne bolesnika koji za sobom vuče konopac:
- Prijatelju, pa zašto vučeš taj kanap?
Ludak ga tužno pogleda:
- Pa probao sam da guram, ali ne ide.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: Dzejn Septembar 10, 2009, 20:17:36
shta je elektroda ?
- roda na elektrichnoj stolici.

-_________________-
Naslov: Mujo u komi
Poruka od: MarkoKg Septembar 30, 2009, 10:24:59
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"
Naslov: Re: Mujo u komi
Poruka od: TanjicA Septembar 30, 2009, 18:33:25
hehe, ovaj je dobar... :)
 :khm :khm
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Oktobar 02, 2009, 11:10:24
Kaže otac sinu:
- Sine, glup si ko ovaj sto (pokuca u sto).
A sin će:Tata, tata, neko kuca!
- Neka sine, ja ću.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa Oktobar 18, 2009, 16:17:16
Ide zec pustinjom i naidje na padobranca.Zec pokuca na vrata,padobranac mu otvori,zec ga pita koliko je sati,padobranac izvadi toplomer i kazhe cetvrtak
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: jasminara Oktobar 18, 2009, 16:51:51
Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovde javna kuca?
Gospodja mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamar i ode...
Krene on kuci i s vrata govori:
- Tata , jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega....
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: jasminara Oktobar 18, 2009, 17:03:18
Evo šta piše na omotu rolni toalet papira privatnog proizvođača iz
Vranja, koji se može kupiti u beogradskim prodavnicama:

"Kad imate muku, tu smo pri ruku. Za malu novčanu svotu, završavamo
veliku rabotu. Kude nas u Vranje nema laganje, sa šesto lista osamsto
brisanje. Sve će sa nama da blista, a Vaša ruka će ostane čista!"

Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: jasminara Oktobar 18, 2009, 17:04:45
Grupa posjetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izradjuju proizvodi od gume.

  Vodic im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dude. Sve

besprijekorno, linija

savrseno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju

linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odlicnom sposobnoscu

zapazanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probusi.

Zacudjen pita vodica:

- Pa, vi izgleda namjerno busite svaki deseti kondom?

- Pa. .. da... tako nekako.

- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!

- Pa, i nije... Ali je odlicno za posao sa dudama!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: jasminara Oktobar 18, 2009, 17:05:13
Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:

- Oce, za vrijeme II svetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja

me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.

- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.

 - Da, ali ljepotica mi je pocela zahvaljivati seksom.

 Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:

- Covjek cesto ne moze upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno

zao - oprosteno vam je.

- Hvala, oce - sa olaksanjem uzdahnu starac - imam jos samo jedno pitanje.

 - Slobodno pitajte.

- Da li da joj kazem da je rat zavrsen?

Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: Srlenzio Novembar 06, 2009, 23:16:12
Jedan o Chuck Norrisu
Chuck Norris je upoznao Neznanog Junaka !!!!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: DaRkOoO Novembar 18, 2009, 18:53:48
Sedi deda kuci i cita novine, gleda umrlice, ulazi mu unuk i pita:

- Sta je deda, opet si na fejsu?

Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili.
Drugi dan bi imali sastanak.
Treći dan bi poskupio pijesak!

Dotrcao Mujo kod Hasa i onako zadihan,pita: Haso ba,pusil' ti krava?
Haso: Jok ba,sto pitas?
Mujo: Ako ti ne pusi krava,onda ti gori stala!



Kako se Crnogorac udvara Crnogorki? - `Oćeš cvijeće? - `Oću. - Idi onda pa uberi!
__________________

izgubio policajac svoj pendrek ...
trazio ga, trazio ... nista ...

kad ... trci neko dete, drzi pendrek u ruci i vice : "ciko , ciko ... da nije vas pendrek ?"
nije ... ja sam moj izgubio ...




U nekom kaficu sedi za sankom zgodna zenska. Nakon nekog vremena joj prilazi mladic i pristojno je pita moze li joj platiti pice. Zena vrisne:
- U motel?! Da idem s vama u motel?!
- Ne, ne... pogresno ste me razumeli, samo sam hteo da vam platim pice...
- Zelite da idem s vama u motel?!! Kako se samo usudjujete?!
Mladic se pokupi i sedne na drugi kraj sanka pracen podsmesljivim pogledima gostiju. Nakon nekog vremena prilazi mu ona ista zena i kaze:
- Zao mi je sto sam vam napravila onu scenu malopre. Vidite, ja sam student psihologije i istrazujem kako ljudi reaguju na neprijatne situacije...
- Sta kazes?!!! Dvesta evra?!!




Doša' Crnogorac u neki egzotični restoran, pa pita konobara što bi mogao da ruča, tj. što mu on preporučuje. Konobar poče da nabraja :
- Imamo kuvane i dinstane puževe, zatim mrave na kineski način, mrave na senegalski način, pohovane skakavce...
a Crnogorac će osorno :
- Čekaj jadan ne bio, nijesam ja ovdje doša' da tamanim gamad, no da ručam!!!


Ide Ciganka i noseci malu djevojchicu u rukama prosi po ulici :
- Dajte 5 dinara za moju Dobrilu...Dajte samo 5 dinara za moju Dobrilu...
Prilazi chovjek, kazhe:
- Evo ti 5 dinara za Dobrilu...
Ona njemu:
- Evo tebi Dobrila!



Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima i ona mu ispadoše. On sidje uzme kliješta pa se pope i nastavi sa radom. Dječak ga gleda, pa kaže:
- Moj tata uvijek ima dvoje kliješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.
Monter ne reče ništa, nego nastavi s radom. Uze da nešto stegne šrafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šrafciger. On silazi dolje, a klinjo ce:
- Moj tata uvijek ima dva šrafcigera, pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao.
Monter opet šuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva, siđe sa bandere da se 'olakša'. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio, pa će malom:
- Ajd reci da ti otac ima i dva qrca?
- Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!


Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu. Nađe mušteriju za oralni sex, i dok mu puši, kaže: 'Daj pawe iwi gwizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe ona na Sulju, i počne da mu puši. Taman kad se Suljo opustio ona kaže:
'Daj pawe iwi gwizem!' Tu Suljo lukavo recce: 'Puštaj ili pišam!'
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: Gruja Decembar 01, 2009, 23:10:30
Haha.....
Naslov: Re: Mujo u komi
Poruka od: Gruja Decembar 01, 2009, 23:14:57
Aha....
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: TanjicA Decembar 30, 2009, 13:35:01
osla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato bez kucanja i kaze:
-A bre doktore da vidis sto me boli ova moja picka!
A doktor joj odgovara:
-Kako se to ponasate! Izadjite napolje, i lepo kucajte na vrata. I ne kaze se picaka nego vagina.
Izadje ciganka iz ordinacije, i potom se vrati kucajuci kako joj je doktor rekao. Kuca i ulazi:
-A bre kume, kako rece da se zove ova moja, Marina?!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: sorab Januar 06, 2010, 08:50:47
Sede u kafani Šaban Šaulić i Šaban Bajramović . Ulazi Keba , vidi ih i kaže : "Gde ste ŠABANI?"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: sorab Januar 06, 2010, 08:52:57
Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga : - "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?" A slon ce: - "Mrav se guro!
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: TanjicA Januar 22, 2010, 15:18:10
Dolazi Mujo u pekaru i trazi hljeb
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: darski Januar 26, 2010, 14:22:03
Lete sa avionom jedan Amerikanac ,  , Makedonac i Albanac.I Amerikanac kaze: Ajde svi da bacimo po jedno nesto sto ga najvise ima u nasoj zemlji.Svi se soglasuju i Amerikanac bacuje jedan kufer novac .I makedonac kaze : Joj sta si uradio mogli smo da si podelimo taj novac. I Amer kaze: ma sta se nerviras ima u Americi jos mnogo ..Tad Albanac bacuje jedno sise rakije i svi kaze : Ma sta si uradioo, mogli smo da se napijemo...I on kaze: Ma nemajte brige imas jos mnogoo u Albanie.I sad je doslo vreme da i Makedonac baci nesto .... I on misli misli ... nema sta da baci . Tad uzima Albanac i bacuje ga sa avionom.. tad amer kaze: Ma sta si uradio ??!!
I makedonac : MA NEMAJ BRIGE IMA JOS MNOGO ALBANACA U MAKEDONIJE !! :D
Naslov: Ne razumem! :)
Poruka od: TanjicA Februar 03, 2010, 18:27:03
Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: TanjicA Februar 03, 2010, 18:29:03
Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom. Pala noć, a Pericin razred ode u hotel na spavanje. Kada su legli da spavaju, Perica poče da plače. Učiteljica ga pita:

    * Zašto plačeš, Perice?

    * Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom - reče on.

    * Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom - reče učiteljica.

Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:

    * Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.

    * Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak - reče mu učiteljica.

Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:

    * Ju, Perice, nije to pupak!

    * Znam, znam, nije ni to moj prst - odgovori Perica.
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: MarkoKg Februar 13, 2010, 22:21:30
Dođe klinjo u trgovinu da kupi žvake. Kupi žvake, krene prema izlazu a trgovac se izdere: stani mali, zabunio sam se, to nije žvaka, to što sam ti dao su žileti. A klinjo se okrene i i krvavo se nasmeja!
Naslov: dva vica
Poruka od: Ex Februar 14, 2010, 01:26:32
ljudi slusajte ovaj vic o liji

-Doso zeka kod lije i pita je -E lijo ajde da te jebem...kaze lija nemoj zeko ja sam jos nevina...kaze zeka ma nema veze znam ja jednog pauka koji ce da zakrpi to...i tako jebo zeka liju i posle se hvalio medi.....ode meda kod lije i kaze liji e lijo ajde da te jebem....kaze lija nemoj medo ja sam jos nevina...kaze meda ma nema veze znam ja jednog pauka koji ce to da zakrpi.....i tako jebo meda liju i posle se hvalio vuku....pita vuk liju -lijo ajde da te jebem....kaze lija vuku nemoj vuce jos sam ja nevina....kaze vuk ma nema veze znam ja pauka koji ce da zakrpi to....ode lija kod pauka da je zakrpi i kaze joj pauk
-E lijo da sam ja znao da si ti tolika kurva ja bi tebi stavio rajfeslus   :ok


I vic o medi

-Probudi se meda iz dugog zimskog sna i ispred pecine zatekne neke kampere i tako rzdere se on i oni pobegli....ceprkao meda po njihovim stvarima i nasao vijagru i popije svih 40 tabletica......posle pola sata medi se digo kurac ne zna sta da radi i pocne on da jebe i stigne do lije i zavrsi sa njom i kaze mu lija u medo dobar si ti al ti dlakavo nesto to dole.....na to ce meda.....u jebote zaboravio sam da skinem zeca
Naslov: Bosanac
Poruka od: bane96 Februar 14, 2010, 13:21:13
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:
-Jaaao, ne osecam noge!
A onaj drugi ce:
-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Naslov: Vic dana
Poruka od: NEXY STEVA Februar 15, 2010, 15:00:42
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: sksaj Februar 18, 2010, 01:01:32
hahaha
Naslov: Re: Vic dana
Poruka od: sksaj Februar 18, 2010, 01:03:44
Долази Земунац из Америке и хвали се по крају како је карао црнкињу. Питају га ортаци да опише како је било. Каже он: "Карам ја њу и она одједном почне да виче дипр, дипр. И ја, шта ћу, днемпр."
Naslov: Re: Bosanac
Poruka od: Neitan Mart 01, 2010, 16:30:07
Onaj prvi je najjaci 100% hahahahahaha
Naslov: Re: Vicevi
Poruka od: choko_biskvit April 06, 2010, 17:25:06
Одлични су вицеви

МАЛО ВИЦЕВА СА ЦИГАНИМА, знам да смарају, али ја се испуним кад их поставим, сви их знате.

Kako se zove ciganin koji prodaje cvece?
Guns'n'Roses.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji radi u elektrani?
Grom.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji radi kao cuvar u elektrani?
Gromobran.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove glavni ciganin?
Alfa Romeo.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganka krojacica?
Romi Snajder.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji trci?
Ciganstura.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove beba ciganina?
Ganc-nov.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin u "Bubi"?
Smrdi-buba.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se kaze kada cigani masovno iskacu iz aviona?
Rominjanje.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin u odelu?
Elegancija.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin u kvalitetnijem odelu?
Ekstravagancija.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove ciganin u "Versace" odelu?
Ljuba Alicic.

Sta radi ciganin na Olimpijadi? - Smrdi na 100 metara!

Sta radi ciganin na raskrsnici

-smrdi na sve strane

Ovako glasi recept za pravljenje ciganske torte:
-prvo ukrades dva jaja...

Sta rade 4 cigana u kartonskoj kutiji?
STANUJU!!!!

Sta ciganin radi za racunarom?
- Vadi fajlove iz Recycle Bin-a!


Kako se zove dečiji vrtić za cigane?
CICIGAN.

А сада МАЛО ВИЦЕВА СА ЈЕВРЕЈИМА

Zasto Jevrej kupuje frizider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Sudija pita mladeg maloletnika - Jevreja:
Pa dobro, sine, ?to ubi oba roditelja?
Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus


Po cemu se prepoznaje Jevrejsko dvoriste?
Suse WC papir na zici za ves.


Jevrej i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje.
Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Jevreju, cestitajuci mu:
Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
Da - Jevrej ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!


Jevrej kupuje automobil.
Jevrej: Koliko kosta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Jevrej: A koliko tro?i?
Prodavac: 10l/100km.
Jevrej: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, trosi 6l/100km.
Jevrej: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Jevrej: A trosi?
Prodavcu se smucio Jevrej pa odgovori: Kasiku na 100km.
Jevrej: Supenu ili kafenu?


Situacija: gomila jevreja u gasnoj komori vrite:"Puštaj, puštaj!!!!";
a ss-ovac radosno okrece ventil i kaze:"Puštam, puštam!"

Da bi popravio raspoloenje u logorima, firer je odluco da organizuje jevrejsku olimpijadu. Glavne discipline su bile plivanje u sumpornoj kiselini na 100m, obaranje rekorda dranja daha u gasnoj komori i naravno trcnje na 1500m uz pratnju besnih dobermana



Zasto je Mojsije isao sa Jevrejima kroz pustinju ??????????????????????????????????????????????
-Bilo ga sramota da ide sa njima kroz grad !

-Dodje Jevrejin posle WW2 na Nemacku zeleznicku stanicu da trazi svoj stari posao nazad.
-A lozac u lokomotivi mu odgovori :"Zao mi je, sad smo presli na ugalj !"

Како 10 јевреја стане у кола?

2 напред
3 назад




и 5 у пепељару


Ispred gasne komore otegao se red jevreja... Svi stoje jedan iza drugoga.... Prva u redu ispred vrata komore je jedna mala devojcica. Trese se ona od straha i uplaseno kaze strazaru.
" Ciko, meni se jos zivi "
Nemacki vojnik se sazali na nju i rece joj:
" Idi tamo i stani na kraj reda "

U frizersku radnju jednog dana ulazi pravoslavni svestenik da malo sredi kosu... Ovaj ga osisa kako je zatrazio. Pop se lati novcanika da plati sisanje ali frizer odbije to govoreci:
'' vi ste oce svesteno lice, ne mogu ja vama da naplatim "
Sledeceg jutra ispred radnje frizera je sacekalo 5 zlatnika...
Toga dana dosao je na sisanje muslimanski hodza.
Frizer ni njemu nije hteo da naplati sisanje, i opet ga ujutru ispred vrata saceka 5 zlatnika.
Dodje jednog dana neki jevrejski Rabin... ovaj ga osisa i opet odbi da naplati sisanje svestenom licu. Sledeceg jutra ispred radnje sacekalo ga je 5 jevrejskih rabina...



Dolazi mali Jesa kod strazara konc-logora i sav uplakan ga pita: "ciko, gde su moji mama i tata?"
A ovaj mu odgovara: "Spilberg, zar ne? Treci sapun levo na prvoj polici."


Znate li kako glasi naslov Adolfovog maturskog rada? Uloga Jevreja u zagrevanju Berlina

Zasto su jevreji najveci madjionicari 20. veka?
Udju na vrat, izadju na dimnjak!


I još malo ovako i onako viceva
 Sta je crno, crveno, nosi nabudene Reebok patike i ne moze da prodje kroz otvorena vrata?
Crnja sa kopljem u glavi

Kako crnac naziva ciganina  sa IQ 15?
Nadaren.
 

Sta se deava kad crnja pogleda u svoje porodicno stablo?
Gorila mu se posere na lice.
 

 
 

ta je crno, znojavo i grebe po staklu?
Crnja u mikrotalasnoj peci.

 
Sta je veza izmedju crnca i drveta? Konopac!

Kad reprezenrtacija bosne igra utakmica vrela je atmosfera...

samo je Srebrenica mrtva ladna


vrh su...ismejah se slatko
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: NiKooLaa April 25, 2010, 14:26:35
Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade.
Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu propadati.
Zena brzo skine naocare, raspusti kosu i kaze tipu: "Ucini da se jos jednom pre smrti osetim zenom!"
On je pogleda, svuce kosulju sa sebe, zguzva je, baci na pod i kaze: "Ispeglaj ovo!"
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dzejn Maj 30, 2010, 14:55:00
znahci odushevih se s ovim:

Igraju Ajnšajn, Njutn i Paskal žmurke.Žmuri Ajnštajn, Paskal se sakrije iza kuće, a Njutn otrči 10-ak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar puta metar i stane u njega.Izbroji Ajnštajn.Vidi Njutna i reče:"pu, Njutn!"A Njutn će:"ne, ne, ne nisam ja Njutn." Ajnšajn će:"Njutne, pa to si ti, kako nisi?"A Njutn kaže:"Njutn po metru na kvadrat je Paskal!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bzv Maj 31, 2010, 16:30:46
aaaa.. kidaju.. :p cheesy :rock on
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: macakrudi Jun 01, 2010, 07:54:11
Sta imaju zajedno kondom i cigareta?
Upotrebis, uzivas i odbacis

Postovi spojeni: Jun 01, 2010, 07:56:42
Zasto blonda pleše pred semafima: misli da je u disku.

Postovi spojeni: Jun 01, 2010, 07:59:57
Zasto crnac kat jede cokoladu mora imati na rukama bele rukavice:zato da ne bi zagrizao u ruku.

Postovi spojeni: Jun 01, 2010, 08:04:20
Dve blonde gledaju tv. Doje crna i upali tv.

Postovi spojeni: Jun 01, 2010, 08:11:46
Koji mozak je jeftiniji- muski ili zenski?
Zenski, potpuno je neupotrebljiv!
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dekiz Jun 19, 2010, 20:39:47
bio ciga u vojsci i posle 3 meseca postroji ix komandir na pisti i kaze                                                                                    -ko posalje naj kracu poruku svojima kuci dobija vikend da ide kuci.
i ciga posalje ciganki telegram a u telegramu samo 4 slova p.p.p.o
i posle par dana stize cigi telegram sa ta ista 3 slova p.p.p.o i komandir
naredi sifrantima da desifruju to pismo i posto nisu uspeli zove on cigu
da ga pita sta to znaci
-cigo kakva su ova 4 slova kake su to sifre
kaze ciga
-ja sam poslo  Peri Pizdu Palo Odsustvo
a ona odgovara Poruka Primljena Pizda Oprana.

Postovi spojeni: Jun 19, 2010, 20:42:07
zasto plavusa igra ispred  semofora
misli da je u diskoteci

Postovi spojeni: Jun 19, 2010, 20:44:10
zasto plavusi vire noge iz rerne
pece picu

Postovi spojeni: Jun 19, 2010, 20:52:24
bili ciga i ciganka na njivi da kradu krompir uxvati ix gazda oce da ix bije tek ce ciga
-nemoj druze imam dece10.
tek ce gazda
-ti imas dece10 aj pokazi mi pistu.
ciga vice zeni
-marice pokazi mu pistu.



(gazda je mislio na avion dece10 a ciga na 10 deca)

Postovi spojeni: Jun 19, 2010, 21:04:02
takmicili se lala bosnac i nemac koce isterati tvora iz rupe prvi udje nemac 2 minuta izleti napolje udje bosanac 3 minuta izleti placuci udje lala 1 minut izlece tvor sav osmucen izlazi lala  sav radostan sad oviam nista nije jasno pa ga pitaju
-lalo mi 2-3 minuta i napolje a ti istero tvora kako brate.-tek ce lala
- pa ja uso skino patike i on pobego.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mars74 Jun 28, 2010, 12:51:21
 Dve časne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika,
zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od manastira:

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sto hoce od nas…

SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta.
Sto da radimo?

SL: Jedino logicno - idemo brze.

SM: Ali to ne pomaze.

SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.

SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.

SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?

SL: Pa jedino logicno: stigao me je.

SM: O, ne! Sto si uradila?

SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?

SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena…

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo!
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: micaaaaa Jul 03, 2010, 21:54:31
idu dve igle ulicom i naidje jez kad ce igla onoj drugouj eeeeeeee glupaco mozda smo9 mogle prevozom
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: extrakt Septembar 19, 2010, 17:11:11
Zemunac u kafani..

Prilazi konobar i kaže: Izvolite šta želite da naručite?
Zemunac: Paaa..imate li djus?
Konobar: Imamo naravno!
Zemunac: Ee super pusti Beli Grom…

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: meja Oktobar 03, 2010, 00:54:53
Sta cak noris radi u zemunu ?
sta mu se kaze
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dejan Beograd Oktobar 08, 2010, 16:35:39
Perica: Tata, kako sam ja dosao na svet?
Otac: Sine, donela te roda.
Perica: E, jebiga cale i ti svasta jebes.

Postovi spojeni: Oktobar 08, 2010, 16:42:29
Srbin otisao u Nemacku i pita kurvu: Kolko sat seksa.
Kurva: 100 eura.
Srbin: Ali znas, ja volim da bijem.
Kurva: To su psebne potrebe, cena je 500 eura i placa se odmah.
Srbin: Nema problema, evo ti 500 eura.
Jebe srbin, proslo 45 minuta ali ne bije. Pet minuta ostalo, srbin ne bije.
Kurva se ponadala: Jeli, a ti neces da bijes?
Srbin: Ocu, ali na kraju.
Kurva uplaseno: A koliko ces da bijes.
Srbin: Pa dok mi ne vratis pare.

Postovi spojeni: Oktobar 08, 2010, 16:54:14
Baba pala na parket, raskrecila se i picka joj se zalepila za parket. Ukucani pokusali da je odlepe, ali picka vakumirala i ne moze da se odlepi. Zovu oni cigu parketara da izvadi stvar. Sat vremena ciga se jebavao sa spaknom, ali nista. Iznervira se ciga, baci spaknu i poce da hvata babu za sisice i vrti ih. Tad se umesa babin sin.
Sin: Jeli manijaku sta to radis.
Ciga: Samo mal' palim babu da ovlazi.
Sin: Jesi ti normalan, gde mi je pistolj da ubijem skota.
Ciga: Cekaj burazeru, nije to sto mislis. Babu palim da ovlazi da je lakse prevucem do plocice u kupatilo. A posle da zovete keramicara, nek se on zajebava.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: DaRkOoO Oktobar 10, 2010, 13:43:15
    
Pricaju dva linuxovca:
- Hajde mi donesi pivo.
- Ne pada mi na pamet!
- SUDO donesi pivo.
- Ok. (ustaje i donosi pivo)
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: peraperic Oktobar 30, 2010, 00:56:05
Internet Explorer - najbolji explorer za skidanje drugih explorera,
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: aLexA* Januar 11, 2011, 09:25:38
Daughter: Hey mum i'm going to my room with my boyfriend.
Mum: Okay don't do anything stupid.
*.Gf & Bf go into bedroom.*
...Daughter screams: Baby, baby, baby ohh!
*.Mum runs into her room.*
...Mum: What are you doing!?!?!?!?
Daughter: Mum were having sex, get out!
Mum: Oh thank god i thought you were listening to Justin Bieber!


haHAAHAHAHa
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MarkoKg Januar 11, 2011, 13:40:01
Daughter: Hey mum i'm going to my room with my boyfriend.
Mum: Okay don't do anything stupid.
*.Gf & Bf go into bedroom.*
...Daughter screams: Baby, baby, baby ohh!
*.Mum runs into her room.*
...Mum: What are you doing!?!?!?!?
Daughter: Mum were having sex, get out!
Mum: Oh thank god i thought you were listening to Justin Bieber!


haHAAHAHAHa
hahahahah, kako je dobaaar :)  :lol :lol :lol
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Annihilus Februar 03, 2011, 12:51:13
Premeste srbina u avionu da sedne pored 2 hrvata. On se tako lepo raskomotio,i kad je skinuo cipele,reko je "Jel oce neko pice,mozda"? Jedan hrvat kaze "Ja bih jednu koka-kolu"...Drugi kaze da nece nista. Otisao srbin,a hrvat brze bolje pljune srbinu u levu cipelu. Vraca se srbin sa koka-kolom,kad dodje drugi hrvat: "Ipak cu i ja jednu koka-kolu"... Ode mu srbin po koka-kolu,a ovaj hrvat mu brze bolje pljune u desnu cipelu. Donese mu srbin koka-kolu,i opet obuje cipele. On oseti pljuvacku,napravi neku grimasu i kaze: "Jeli,momci,dokle ce da traje ova mrznja izmedju nas"? "Ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu"?
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: vosternikus Mart 20, 2011, 16:51:59
Муж и жена отишли код психолога после 20 година брака. На питање шта је проблем,
супруга извлачи дуг и детаљан списак свих проблеме у 20 година брака:
• мало пажње,
• недостатак приватности,
• недостатак комуникације
• празнина
• досада
• не осећање вредности
• не осећа се вољеном
• не осећа...
• бла, бла, бла, списак је бескрајан...!
Коначно, терапеут устаде, приђе  жени, рече да престане и поче страсно да је
грли и љуби. Повали је на кауч она скиде сву своју одећу, и почеше дивље да се
крешу.
Муж збуњен!
Жени је терапија пријала, када је доктор завршио, она се обукла, косу наместила
и села поново на столицу.
Терапеут гледа мужа и каже:
То је оно што твојој жени треба најмање 3 пута недељно!И...можеш ли?
Муж се замисли за тренутак и одговори:
Пааа, могу је довести понедељком и средом, али петком не могу на фудбалу
сам...!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MissBathory April 04, 2011, 04:00:03
kako se zove lezbijski dinosaur?
lick-a-lot-o-pus
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !mila! April 04, 2011, 16:51:48
sef>znate da je 7 moj srecan broj. rodjen sam 7.7. 1977. godine u 7 sati 7 minuta 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijardi evra. sve pare sam ulozio na konjske trke i to u konja broj 7.......
svi u glas>joj pa to je super. i sefe konj broj 7 je bio prvi....
sef>ne 7......
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dudazvonko April 04, 2011, 22:36:36
Kako smestiti pet nesvrstanih u ficu?
Dva napred, dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gicko2400 Maj 04, 2011, 13:06:45
Upeca zemunac zlatnu ribicu.
 I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
 Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
 Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
 Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lovac u zitu Maj 21, 2011, 13:37:35
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"    xDDD
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Chombe93 Maj 25, 2011, 21:11:37
Ko ce da stigne sve ovo da procita.... :opusteno2
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: pizzaga Jun 22, 2011, 21:01:42
hehehhehehe
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dr_darius Jun 28, 2011, 17:11:15
Ulazi lik u apoteku.
-Dacete mi kondome.
-Hocete li i kesu?
-Ma jok, nije toliko ruzna.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 2Intruder2 Jul 29, 2011, 16:48:10
Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što nema posla.

Postovi spojeni: Jul 29, 2011, 16:49:10
Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
• Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: danieladani Septembar 23, 2011, 06:50:00
 :ok :ok svaka cast bas sam se slatko nasmejala
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: LittleJoe Oktobar 08, 2011, 16:34:32
odlicna kolekcija !  :ok
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: fanstepk Oktobar 14, 2011, 10:48:27
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže: - Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!   
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: PeraOfficial Decembar 17, 2011, 23:51:11
Udje Boki 13 na FB i postavi Status :
Ja sam peder.
Udje Justin Bieber na FB i vidi to i prokomentarise :
Kradem status!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: brazzo19 Decembar 25, 2011, 00:15:31
hahahhahaaaa   :ok
Naslov: vic
Poruka od: podlugovi Februar 15, 2012, 20:15:05
Zaljubili se svećenik i časna sestra i odu oni kod pape da im da odrješenje kako bi se mogli vjenčati. I prve bračne noći, naravno, praskanje na veliko, i nakon par puta časna digne ruke u zrak, svećenik vidi dlake i kaže:

- O bože! Zar još dvije?
Naslov: vic
Poruka od: podlugovi Februar 15, 2012, 20:15:51
Pita učiteljica Pericu:
- "Koja je razlika između muškarca i žene?" \$
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
- "38."
...
Naslov: vic
Poruka od: podlugovi Februar 15, 2012, 20:16:23
‎'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'
Naslov: vic
Poruka od: podlugovi Februar 15, 2012, 20:17:29
Lažni prijatelji: Dođu kod tebe u goste na par sati. Pravi prijatelji: Dođu kod tebe na par dana ♥ Lažni prijatelji: Znaju tvoje ime i prezime. Pravi prijatelji: Mogu napisati knjigu o tebi ^^ Lažni prijatelji: Kucaju na tvoja vrata. ... Pravi prijatelji: Odmah ulaze i viču "Stigao saam" ^^ Lažni prijatelji: Tu su neko... vrijeme. Pravi prijatelji: Tu su celi život ^^ Lažni prijatelji: Sprdaju se kad kažu "Volim te" Pravi prijatelji: Kažu "VOLIM TE" i to stvarno misle ^^ Lažni prijatelji: Pročitace će ovo. Pravi prijatelji: Ukrasce će ovo Pravi prijatelji će lajkovati i zalepiti ovo na svoj zid a lažni će samo pročitat
Naslov: vic
Poruka od: podlugovi Februar 15, 2012, 20:18:50
Covjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novcanika i pogleda je.
Nakon cetvrte pive, konobar ga pita zaato nakon svake vadi sliku iz novcanika i gleda je.
Covjek mu odgovori: “To je slika moje žene. Kad mi pocne dobro izgledati, vrijeme je da idem kuci.”
Naslov: vic
Poruka od: podlugovi Februar 15, 2012, 20:19:53
Pitali babu šta više voli pimpek ili pršut, a kaže baba:
“Nemam ti ja sine više zube za pršut!”
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: sasa11 Februar 17, 2012, 19:47:02
ovaj je super  cheesy
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mreleee Februar 20, 2012, 02:48:27
- "Halo jel to policija?"
- "Da, recite!"
- "Dvije ribe se tuku za mene."
- "Pa šta je tu loše?"
- "Ova ružna pobjeđjuje!"
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: villa Februar 24, 2012, 19:14:23
Udje Zak Houdek u Mc Donalds i pitaju ga sta nece :D :D
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zina321 Jul 15, 2012, 21:36:44
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, što ti je bilo?
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zina321 Jul 15, 2012, 21:38:16
Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova joj predloži:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Ova je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pogleda crni grudnjak, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci jadna, nemoj mi tu okolišavat'!
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zina321 Jul 15, 2012, 21:38:59
Na klavirskom koncertu razgovaraju dva posetioca:
- Oprostite, da li je ovo Šopen?
- Ne znam. Videću kada se okrene.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zina321 Jul 15, 2012, 21:39:36
-Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga?
-Ona još ništa ne zna.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zina321 Jul 15, 2012, 21:40:40
Cigo pljačka banku pa turpijom lupa po bravi! Naleti policajac pa pita:
- Cigo, što radiš?
- Evo sviram!
- Kako sviraš kad se ne čuje glazba?
- Pa bude se sutra čulo!
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: skole Decembar 20, 2012, 08:11:08
Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: skole Decembar 20, 2012, 08:12:05
Posetio Srbin šeika, pa mu se hvali:
• Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim.
A šeik će na to:
• Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: skole Decembar 20, 2012, 08:13:40
Pita učiteljica Pericu: Perice, kako se zovu stanovnici Londona? Ne znam, učiteljice, ima ih više od 7.000.000
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: skole Decembar 20, 2012, 08:14:25
Haso: "Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?"
Mujo: "a Fata se kurčila kad je sama nosila veš mašinu na III sprat!"
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: skole Decembar 20, 2012, 08:14:56
Balet
Zašto balerine plešu na prstima?
- Da ne probude publiku.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: pcelica.m Jun 24, 2013, 00:01:36
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: pcelica.m Jul 07, 2013, 12:00:15
Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! – reče žaba – I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

 :ok :ok
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: pcelica.m Jul 14, 2013, 21:33:06
Bila dva Zemunca na slavi i jedan kida hranu prstima, a drugi će:

- Nožem, brate, nožem!

- Koga, brate, koga?

 :lol
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: pcelica.m Jul 18, 2013, 00:39:26
Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog
gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kre*nuti devojku.
Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme.
Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi to mene za*ebavate!?"
Službenica: "A ko je prvi počeo???
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: andjela89 Septembar 10, 2013, 12:33:03
Ide vaga ulicom i naiđe na bundu. Pita je bunda "Ko si ti?" A vaga odgovara: "Ja sam samo vaga bundo."
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jebivjetar Oktobar 04, 2013, 13:33:03
Kaže Fata Muji:
• Trudna sam!
Mujo će iznenađeno:
• Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
• Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze...
hahahhahha ;)
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: pcelica.m Oktobar 05, 2013, 15:51:51
Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Od sad ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Jel' ćemo svaku?
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: andjela89 Oktobar 08, 2013, 20:49:07
Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Mustafa , Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Drinken night Novembar 30, 2013, 13:17:12
Pitaju coveka nasahrani ,sto se toliko smeje,nije zgodno,
a on ce pa vidite zbog srca naspomeniku,
ali on je bio kardiolog,kazu mu,
pa bas zato..ja sam ginekolog...
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: donvuk Jun 23, 2014, 14:37:18
Sjede 2 druga na klupi, duvaju i piju. Kaže jedan:
- Brate, kako sam se ubio, sve vidim duplo.
Ovaj drugi vadi 100 evra i kaže:
- Evo da ti vratim onih 200 evra što ti dugujem.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milos87popovic Avgust 10, 2015, 19:07:29
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milos_87 Avgust 10, 2015, 19:59:13
Pricaju dve komsinice i jedna kaze kupicu ti za rodjendan zavesu.
-a druga je upita zasto zavesu?
- da kad varas muza sa postarom dok je on na poslu da te ne gledaju mala deca!
- a ja cu tebi naocare!
- Zasto naocare?
- Pa da vidis da je to tvoj muz!.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jocki Avgust 11, 2015, 18:09:49
Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! ­ odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milos87popovic Avgust 12, 2015, 18:53:49
Došao Crnogorac u Beograd i otvorio firmu.Firma tek renovirana.Ulazi sekretarica i kaže Crnogorcu:
-Traži vas jedan čovjek
-Dobro,uvedi ga.
Uđe on.Uze Crnogorac telefon i poče da se pravi da priča.
-Eee, Milo kume. Kako su ti đeca? Kako ti ide posao? A moraću doći jedan dan na kafu.Ajde vidimo se junačino.
Čovjek krenu da mu objasni zašto je došao kad ovaj ''zovnu'' Lukšića.
-Ma kako si mi? Pa moram doći jednom.Baš sam sada pričao sa Milom.Ajde vidimo se junačino.
-A zašto ste vi došli?
A njemu čovjek odgovori:
-Došao sam da vam priključim telefon.
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jocki Avgust 20, 2015, 21:39:32
Hahah  :ok
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milos87popovic Avgust 20, 2015, 21:42:12
Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: pcelica.m Avgust 20, 2015, 21:45:32
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milos_87 Avgust 20, 2015, 21:49:57
Haha  :ok
Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jocki Avgust 21, 2015, 22:35:23
Mujo:
• Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je
majka...