Jelena Karleuša kao Kolumnistinja

  • 14 Odgovora
  • 4078 Pregleda

0 Članovi i 1 gost pregledaju ovu temu.

MarkoKg

  • *
  • 5,157
  • +47/-3
  • Pol: Muškarac
  • Music is my aeroplane...
    • samoopustenoinfo
    • Pogledaj profil
    • samo-opusteno
Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« poslato: Novembar 02, 2010, 00:21:40 »
Dakle, ajmo malo da vidimo šta mislite o novom hobiju Karleuše?

Prvi tekst:
Ulazim u luksuznu kancelariju vlasnika Kurira. Očekivala sam nekog... drugog. Očekivala sam crne cipele i bele čarape, nekog novopečenog, nadobudnog. Dočekuje me, pa, kul lik. Fin neki čovek, staložen, mlad. Takvi me uvek vrte oko prsta.

Tu je i urednik. Ufff! Dižem gard. Znam sebe, toga se i bojim. „Jelena, šta pijete? Mi pijemo viski.“ Ne znaju oni da ja posle jedne čašice krećem u osvajanje redakcije. Gerilski stil. Zato ne pijem. „Za mene koka-kola.“ Trep-trep okicama. Fake smile. U tome sam nenadmašna.

„Gospodo, da pređemo na stvar, da vam ne oduzimam vreme (odneće mi pauk kola, mislim u sebi, pijem sok i bežim). Tu sam da vam kažem kako je meni dosta svega. Umorila sam se. Majka sam dvoje dece, udata žena, imam već 32 godine (prekrštam noge i shvatam da mi je haljinica prekratka za trenutni izliv savesti, a štikle previsoke da skočim i trkom pobegnem od blama).

Vreme je da me, ono, pustite da dišem. Ne mogu više da se plašim jutra, jer tad uzimam Kurir u ruke. Počela sam da se plašim sopstvenog lika u novinama. VREME JE DA SE BAVIM UZGAJANJEM BAŠTENSKOG CVEĆA I UŽIVAM U MIRU PENZIJE; KOJU NIKAD NEĆU IMATI.

I onda - wake up slap. „Jelena, vama je možda dosta, ali MI VAS NIKADA NEĆEMO PUSTITI. Kurir će o vama svakako pisati.“ Osećam kako se lepim za kožnu fotelju. Trep-trep. Da li sad da uključim JK faktor ili da ćutim? Ćutim! „Mi za vas imamo jedan poslovni predlog. Želimo da za nas pišete kolumnu.“ WHO, ME!? Ne, ne, ne, neeeeee.... ha ha haaaaa..... Tražim u njihovom izrazu lica znak da je to samo vic. Ali oni su mrtvi ozbiljni.

„Gospodo, to će za mene biti pogubno. Pa to je kao da narkomanu dajete drogu! Otvorićete Pandorinu kutiju, neće nas spasti nijedan advokat, mito i korupcija! Ako ja pišem, vi ste ga najebali (s oproštenjem, trep-trep).“

„Mi hoćemo da vi pišete bez cenzure. Šta god želite.“ Šta god želim?! (ovi nisu svesni...) Mister Hajd mi u glavi šapuće: KAŽI DA, KAŽI DAAAAAA, doktor Džekil je doživeo moždani udar od trenutne neopisive moći - KOLUMNA! Yes! Trudim se da budem kul, ali me odaje to što sam zalepljena za prokletu fotelju. Još se malo nećkam, filozofiram. „Pa okej, mogu da probam.“ (Čuj DA PROBAM, u trenu tri kolumne pišem.)

Rukujemo se. Odlepljujem se i odlazim. Vozim i razmišljam zašto bi Srbija čitala ono što imam da napišem? HHMMMM... da stavim na papir razloge:
- Zato što sam najlepša i najbolja pevačica
- Zato što neki tako ne misle
- Zato što mi je polni organ mozak
- Zato što drugima nije
- Zato što sam plavuša s velikim grudima
- Zato što je to odlična kamuflaža
- Zato što ću pisati najbolje kolumne
- Zato što će me neki zbog toga još više mrzeti
- Zato što ću Srbiji konačno pokazati svoje pravo lice
- Zato što će se Srbija zbog toga iznova zaljubiti u mene.

Strahovita je gužva, ali ne hajem.Vozim i pevušim čuvenu temu iz filma „Evita“: Deep in my heart I’m concealing ,Things that I’m longing to say, Scared to confess what I’m feeling, Frightened you’ll slip away...

You must love me.
Obećavam da hoćete.

Vaša JK.

[Reklama]


MarkoKg

  • *
  • 5,157
  • +47/-3
  • Pol: Muškarac
  • Music is my aeroplane...
    • samoopustenoinfo
    • Pogledaj profil
    • samo-opusteno
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #1 poslato: Novembar 02, 2010, 00:23:05 »
JA NEMAM DRUGI DOM

Ponedeljak, 4. Oktobar, 2010.| Autor: Jelena Karleuša

Od sada znam, kada dan počne previše idilično, sprema se neko veliko sr..e. A počelo je bajkovito - u pratnji nekoliko prijatelja, uputila sam se ka aerodromu. Razlog? Idemo na otvaranje Pink Si. Ćaskamo i jedva čekamo da se družimo. Na meni kaput i cipele u pink boji. Imam čak i tašnicu u istom tonu („Šanel“, poklon koji sam dobila od „Emoušna“ za ono maltretiranje u VB). Želim da pokažem svetu čije boje podržavam!

I taman kada smo bili pri kraju sa čekiranjem - šok! Stižu još dva putnika za Ljubljanu! Fahreta i Joksimović. „Okreni se da vidiš ko stoji iza tebe“, dobacuju mi novinari.  Nema potrebe da se okrećem, imam oči na potiljku. Pa dobro, došla žena.

Ne mogu za Fahretu ništa loše da napišem, moja mama će se ljutiti. Divna gotivi i Brenu i Popovića. Zbog mame, u daljem tekstu, Fahreti ću tepati - FAKI! Pa, posle neka neko kaže da nisam duša. Skeniram Faki očima na potiljku. Mi ne komuniciramo, ali moj kaputić se obraća njenom: „Ciao, bello, come stai?“ - „Wu tang cing cung!“, odgovara Fakin! Hahahahaha! (ubiće me Divna, srećom, još je u Egiptu).

A Joksimović ko Joksimović. Primadona veća i od mene. Nos mu služi da para oblake. Ipak, gotivim ga, mada nikad jedno drugom ne kažemo „zdravo“. Samo prećutan pogled tu si, tu sam.

Da zlo bude veće, stiže ZuhRijana i onaj njen, zaboravih kako se zvaše... Onaj što joj ne da jede. Novinari su u transu! Događaj sezone, samo se čeka da poleti perje! „Da li ste videli Zuhrinu fake ‘hermes’ tašnu?“, komuniciraju između sebe. „Koliko joj je dupe!“, čuje se pred ulazak u avion. Ćutim. Neću da dolivam ulje na vatru. Zuki se zamerila prisutnim urednicima, toliko o njoj loše govore da ova garant štuca ceo let. Čuj štuca? Podriguje! Tako to biva kada si podriguša salama koja tripuje da je kavijar ‘beluga’. Ali neću o njoj. Ta tema je aut!

Pišem Milici Mitrović: „Draga Milice, lepo mi priznaj da je ovo ‘Skrivena kamera’, inače ne ulazim u avion“. Stiže odgovor: „Ulaziš, ulaziš„. Uf, teško žabu u žabokrečinu naterati! Pljus! Uskačem praćena još jednim članom ove „nebeske“ ekipe! Aca Lukas, maj frend, uvek mi dodeli neki nesvakidašnji kompliment:

„Evo je moja drugarica JK, jedina osoba koja ima veća muda od mene“! Slušam samu sebe kako kažem HVALA. Šta ću, komplimentu se u zube ne gleda. Aca je kralj, evo baš ćemo uskoro... au, ne smem da vam kažem. To je tajna. Rekao mi je da ne brbljam. Do 3. novembra. Hihihi!

Prolazim kroz avion. Kakva ekipa! Fali nam još Ceki pa da budem sigurna da će se avion srušiti. Pu, pu, pomeram se s mesta. Iako je ovo čarter let i nema podele na klase, Faki se iz 15. reda prebacuje tamo gde se putnici biznis klase zavesicom odvajaju od ekonomista! To izaziva buru komentara kod novinara. Vrlo negativnih. Polećemo, i ubrzo BUM, TRAS - grubo prizemljenje. Ljubljana.

Veliki koncert. Hiljade ljudi na trgu, milioni pored malih ekrana. Na bini se smenjuju Manjifiko, Badrić, Joksimović, pa Faki. Obožavam Fakin autfit - stilizovana verzija šišmiša! Betmen. Stvarno, bre, ljudi, pa ko to šije? Ko joj želi zlo? Kako bih ja nju sredila, bila bi bomba!

Pored bine cupkam u društvu Željka Mitrovića! Čekamo da Faki završi „Mile voli disko“. Uzbuđen i ponosan Mitrović je neprikosnoveni vladar medijskog neba Balkana. Gledam ga. Na vrhu je sveta, a ja stojim pored njega. Tako želi. Osećam se jako bitnom, mala ja. Odjednom, pada mu na pamet ideja koja mi ledi krv u žilama!

„Jelo, hajde da sad ti i ja izađemo na binu dok Brena peva“! Kuku lele! Pravim se da od buke ne čujem predlog. „Da, tako ćemo!“, nastavlja Željko više za sebe. „Jao nemoj molim te, ne mogu“, ubeđujem se sa njim. Ali... Željko je čovek sa kojim nema puno rasprave. Hvatam pogled razmahanog šišmiša sa bine! Kukuuu! Gotova sam. Vlasnik imperije izlazi na binu i prekida šišmišov let. Stop u pola pesme.

Za njim istrčavaju veseli Slovenci, voditeljski par! Oni pojma nemaju o ovim našim zapetljanim odnosima (ali polako, zatrovaćemo ih brzo). „A sada, više niko neće spavati, jer će nastati totalna Insomniaaaaa!“, urlaju u mikrofon! Publika u transu. „Specijalno iznenađenje - Jelenaaaa Karleušaaaa“! Istrčavam i pobedonosno otpozdravljam. Šišmiš stoji kao pokisao. Iskreno, bilo mi je žao. Ali to je život. Jebiga. I taman da zinem i zapevam „Hajde zovi me noćas u tri“ - horor šok! Šišmiš se ne da! Ne bez borbe! Širi krila i počinje iz sveg glasa: „Jaaaa neeeeemaaam druuugiiiii dooom...“

E to je to. Palim ja odavde, da se ne izblamiram do kraja! Ali... Jedna ruka me grabi nazad. Big bos Mitrović baš ima ubedljiv stisak. Ostalo ste videli na Jutjubu! Antologijski snimak.

Utrčava i Joksimović na binu! „Koooo ćeee ruuukuuu daa tiiii daa..... akooo nećuuu jaaa“ - pevamo zagrljeni. Neki Željko me štipa, to je znak da moram bolje da glumim idilu. Konačno - kraj pesme. Niko nikom nije dao ruku! Faki skuplja krila i protrčava. Garant ide da se čuje s Popovićem. Što ne mogu da čujem taj razgovor...

Na afterparti vozi me Joksimović. Što on zna da bude fin, to ne zna niko (ujutru već nikom od nas nije hteo da se javi. Obožavam ga zbog toga). Upoznajem gospodina Đelića. Cool lik. Htedoh mu reći da mi je čudno što tako fin čovek gaji simpatije prema pogrešnim likovima sa muzičke scene, ali ugrizoh se za jezik. Dosta sr..a za večeras, Jelena. Ostavi nešto i za sutra.

U klubu usijana atmosfera. Srećem Nenada Čanka. Prilazi mi kao majka detetu kada padne i odere kolena. On zna da me duboko u srcu sve ovo jako boli. Ljubi me i miluje rečima. Njegovi komplimenti su umetnost. Leče mi estradne traume izazvane udarcima mržnje i zavisti koje junački trpim. Važim za heroja u ovom zmijarniku, ali nos mi je ipak slomljen na više mesta. Baš me briga, i ovako sam najlepša.

Ostatak večeri vam neću prepričati. Mirno živite. Ova kolumna je možda velika greška, ali je i proces mog sazrevanja. Vreme je za to. I da, opraštam sve i svima.
No hard filings, Faki. Do čitanja... I ne zamerite na nekim delovima. Sve je to šou-biz.
Vaša JK.

MarkoKg

  • *
  • 5,157
  • +47/-3
  • Pol: Muškarac
  • Music is my aeroplane...
    • samoopustenoinfo
    • Pogledaj profil
    • samo-opusteno
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #2 poslato: Novembar 02, 2010, 00:23:32 »
OTVORITE SVOJ UM!

Ponedeljak, 11. Oktobar, 2010.| Autor: Jelena Karleuša
Umesto uvoda, moram da napišem da, na sreću, moj muž nikad ne čita moja pisanija. Idemo.

Koristiću svakodnevni rečnik da bi me svi dobro razumeli. Uvijenim, komplikovanim rečima i praznom demagogijom ništa neću postići. Znači, brate, direkt u glavu!

Održana je Parada ponosa.
Svi ste videli šta se desilo.

Počeću pitanjima - Dokle će milioni Srba da puštaju šaku govana da od nas prave divljake i budale? HMM? Dokle će bagra biti glasna i jasna, a mi mutav narod? Dokle će nam huligani razbijati grad i napadati one koji IMAJU LJUDSKO PRAVO DA ŠETAJU? Dokle će razbijati glave našim policajcima? I dok raznim imbecilima u Skupštini Betoven i Šopen pevaju i sviraju „na noge“, Srbija JE NEMA! Dokle?

Ej, okej je to što mnogi od vas ne vole pedere i ne podržavaju Paradu ponosa. Ali i nije okej, baš da vam kažem. Zašto ne volite pedere? To je isto kao da kažete da ne volite crnce, ili muslimane, ili budističke monahe, samo zato što su različiti od vas! Možda ne volite polarne medvede? Ali, to je vaša stvar. Ako ste rasisti, šovinisti, homofobi, idioti, imate pravo na to, ali zadržite to u sebi. Ili razmislite da li je vreme da se menjate iz korena. Čovek se rađa kao crn, kao žut, kao beo, kao gej, kao strejt. Znači - čovek se tako rodi i to je tako. Vreme je da mnogi od vas skapiraju da homoseksualnost nije bolest. Znači - i dokazano, i zvanično, i nezvanično, i kako hoćete.

Da li ste vi, koji iz nekog razloga držite dupe uza zid dok ovo čitate, možda čuli da je 20 posto čovečanstva homoseksualne orijentacije? Niste čuli? E sad znate. Prenesite mungosu iz Jagodine i to, a i da mu je čovek iz najbližeg okruženja, njegova „desna ruka“- gej! Eto. Ali ga nije naguzio zato što su homoseksualci estete i zato što njegovu debelu dlakavu guzicu niko neće! Ajmo redom. Bez nervoze, moliću. Konačno da kao ljudi otvoreno porazgovaramo na ovu tabu temu.

U Srbiji je normalno da dete gleda kako ćale mariše kevu, ali nije normalno da se dva odrasla čoveka vole. U Srbiji je normalno da se nacionalnim herojem nazove svaki koji je pobio više od 100 ljudi druge veroispovesti, ali nije normalno da gradom šetaju oni koji zagovaraju ljubav, mir, slobodu, toleranciju! Samo je u Srbiji normalno da se ćerka naziva SINE, ali nije normalno da ta ista ćerka poželi da poljubi drugog SINA. Mungos kaže: „Bog je stvorio Adama i Evu, ne - Adama i Stevu!“ Po toj teoriji, Adam i Eva su izrodili decu, a onda su ta deca, između sebe pravila decu i tako redom. Znači, Bog je stvorio ljudsku vrstu na bazi incesta! Čekajte, po toj teoriji, mungos iz Jagodine i ja smo neki rod! Horor! Ali i mungos i svi homoseksualci na planeti su - braća! Molim lepo.

Elem, evo kako moj muž, klasična Srbenda i samoproklamovani seljak u duši, komentariše pedere: „Odvratno je što jedni druge j..u u dupe! Fuj! Sve bih ih pobio! Povraća mi se od pomisli na to što oni rade! To nije prirodno, to je bolesno, to nije od Boga! Dupe ne služi za to!“ (Izvinite na ovome, samo vam prenosim u integralnoj, srpskoj verziji.)

Onda ga ja, nezainteresovanim tonom, sve gledajući omiljenu mi seriju na TV, pitam da li je u redu kad on, isto to pokušava da uradi meni i mom dupetu? (A u sebi dodam: A NORMALNO JE KADA SE VI FUDBALERI, ONAKO ZNOJAVI, BACATE NA GOMILU KADA POSTIGNETE GOL ILI KADA SE UDARATE ONAKO BRATSKI PO DUPETU, RAZMENJUJETE MOKRE MAJICE I ZA KRAJ SE SVI GRUPNO TUŠIRATE?! Hahahahaha! Pa to ni ekstremno slobodni pederi ne rade.) I uvek za nokaut dodam da neću više da mu pušim jer USTA NE SLUŽE ZA TO! Molim lepo. Odmah skače sa stolice i viče: MA NEMOJ, MA NEMOJ, NIJE TO ISTO! „Pa kako, ljubavi, nije isto?“, grickam semenke i dodajem: „ISTO JE, SREĆO, TEBI JE LEPO TAKO, DRUGOM LJUDSKOM BIĆU ONAKO! NIJE POENTA U RUPI, VEĆ U SRCU. LJUBAVI, POMIRI SE S TIM, SVI SMO MI PEDERI.“

I tako se naša intelektualna rasprava završi po kratkom postupku. Ponekad skoči da me davi, unese mi se u lice, a najveća osveta mu je kad mi isključi TV ili sakrije daljinski. Pa dobro, put do ljudske samospoznaje kroz vekove je uvek imao bolnu i burnu putanju! Nekada su crnci bili robovi, prodavani su kao stoka, danas je crni čovek predsednik Amerike. Nekada žene nisu imale pravo glasa, a danas ja pišem kolumnu koju svi živi (živi bili) čitaju. Danas je homofobija na snazi, sutra ćemo se i toga sećati kao naše neandertalske prošlosti! U svakom slučaju, ko se ne slaže sa mnom, mada zašto ne bi, slobodno može da se odseli u Jagodinu. Tamo nema pedera, samo mungosa! Žirafe su izvršile samoubistvo.

PS: I za kraj, da dodam... Svi vi, pravi muškarci, dlakave Srbende, mačo tipovi, pogledajte se malo u ogledalo. To na vama su dizajnirali upravo homoseksualci, a ta majčica, te patikice, gel u kosici, tašnica preko grudi i sveopšti BG fenseraj je u stvari klasična pederska estetika koju više ni oni ne furaju. Tako da pssssssstttt!

PS 2: Veliki pozdrav srpskoj policiji!
Do čitanja, vaša JK.

MarkoKg

  • *
  • 5,157
  • +47/-3
  • Pol: Muškarac
  • Music is my aeroplane...
    • samoopustenoinfo
    • Pogledaj profil
    • samo-opusteno
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #3 poslato: Novembar 02, 2010, 00:24:11 »
BAJKA O ZEMLJI PANDORIJI

Ponedeljak, 18. Oktobar, 2010.| Autor: Jelena Karleuša

Pročitala sam vaše komentare ispod moje prethodne kolumne. Odvratni su, uglavnom. Sa suzama u očima, skrhana bolom, drhtavog tela, moram nešto iz srca da vam kažem: „Keva vam je, bre, glupa, ružna i nepismena! Sestra vam je trandža, a baba vam nije ni za k.. ac“ (Videću šta još imam od ponuđenih „komplimenata“, ne mogu svega da se setim da uzvratim, ali u svakom slučaju - duvajte.) I vi koji ste me šatro branili i kao hvalili, u fazonu ONA I NIJE TOLIKO GLUPA I NEPISMENA, tako dedi svom. I vi koji ste napisali NE PODNOSIM NJENU MUZIKU, ALI ME JE OVIM ODUŠEVILA - M’RŠ.

I vi sa teorijom zavere da ovo ne pišem JA, jer sam JA previše glupa - šta da vam kažem - sikter. Ja sam, bre, neshvaćena žena, vi mene ugnjetavate, ubijate me u pojam, ja sam „nezadovoljna omladina koja agresijom traži promene“, breeeee! Aleeee, aleeeeee! Srbija, Srbija! Tri prsta! Od mene ste napravili pedera, bre! Hoću svoj dan, bre, hoću gola da paradiram, breeee!

Od mene ste napravili huligana, breee! Gde je, bre, izlog, daj „fantomku“, sad ću da vam nanu naninu, breee (mada, šta će mi „fantomka“, po dupetu bi me svi prepoznali)! Kosovo, Kosovo! Dosta sam vas trpela, bre, dosta je bilo nepravde, breee! Aleee, aleee! (Samo momenat, kako se, bre, pali ova baklja, nigde upaljača kad je najpotrebniji... Ah, eno ga čika policajac... Izvinite, da li možete da mi upalite ovu baklju? Pššššš! E, hvala vam, mnogo ste ljubazni... Šta će mi baklja? A, pa nije ovo baklja, ovo je „vulkan“ za tortu, dečju... Ne, ne treba mi prevoz do Skupštine, hvala.) Alo, bre! Nisam vam ja, bre, onaj BUGARIN iz gepeka, breee! Ja sam, bre, JK iz SRPSKOG Bronksa! NBGD, brateee!

Novobeogradska ekipa, brate! Blokoviii! Nisam vam ja navijač sa Dedinja, breee! Alo, bre, ja se ne sakrivam u gepeku autobusa, breeee, ja se u izlog s patikama zalećem u X6, brate! Aleee, aleee! Srbija Srbija, Šanel, Šaneeeeel!

Da se razumemo. Ateista sam. Da li znate srpsku definiciju reči ATEISTA? To je osoba koja vozi bolja kola od popa. Nema nas mnogo i sve nas je manje u Srbiji. Svi ostali su vernici. Nevernica sam. Ne verujem u ono što nikad nisam videla.

Još kao malu, baka me je stalno vodila u crkvu svete Petke. Jednog dana, dok je baka stavljala poslednji dinar od skromne penzije na ikonostas, ja sam slučajno oborila neke sveće. I niotkuda se stvorio pop, koji me je uhvatio za zuluf i krvnički počupao. Na zaprepašćenje moje bake, uhvatio me je za taj isti zuluf i izbacio napolje. Imala sam sedam godina. Od tada, iako pop nije Bog, nisam više ušla u crkvu. A nije ni moja baka. Ali s godinama sam naučila jednu bitnu lekciju - Bog ne živi u crkvi, već u svima nama. I svaki put kad vam neki pop zatraži 100 evrića da dođe na sahranu vašem dedi, i to sve u besnom džipu, setite se mojih reči.

Pop je čovek, grešan kao i svi mi. Jednom sam videla popa u „mercedesu SLK“, sa otvorenim krovom i s nekom ribom na suvozačkom mestu. On mi je delovao mnogo bliže Bogu nego ovaj Amfilohije što nam priziva sumpornu kišu zbog pedera. Mada je i sumpor dobar, pogotovo za kožne i reumatske probleme. Šta je Bog? Ko je Bog? Ko kaže da je muško? Možda je žensko? Jedno je sigurno, voli i muško i žensko. Možda voli i mene, možda mi i oprosti ove reči. Sigurno hoće, ali znam ko neće.

Dok me jednog dana kao vešticu budu palili na lomači nasred Terazija, sigurna sam da će patrijarh pozvati na mir, milost i nenasilje. Ali tek kad i poslednji pramen moje grešne plave kose sagori. Ali pustite mene, gledajte sebe, i dobro razmislite.

P.S. I da ne zaboravim najbitnije... Basara, hvala ti. Čast mi je. Gledaj me u oči dok tonem, ja udišem vodu punim plućima i ne davim se. I ne prilazi mi, ne pružaj mi ruku, povući ću te, a ti ipak pod vodom ne dišeš. Hvala ti za TRIPUT URA ZA KARLEUŠU. URA, URA, URA samo se i čuje dok tonem. Okani me se, Basara, nemam sad vremena da te branim od onih koji te napadaju zato što braniš mene... Jer oni koji znaju za mene, za tebe poštovanja nemaju... A mene to tako nervira...

MarkoKg

  • *
  • 5,157
  • +47/-3
  • Pol: Muškarac
  • Music is my aeroplane...
    • samoopustenoinfo
    • Pogledaj profil
    • samo-opusteno
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #4 poslato: Novembar 02, 2010, 00:24:39 »
NEĆU DA „ĆUTIM I PEVAM“!

Ponedeljak, 25. Oktobar, 2010.| Autor: Jelena Karleuša

Sajam knjiga je tu, a ja kao neko ko je nedavno počeo nešto da piskara imam pitanje za sve vas: čiju biste knjigu radije pročitali, moju ili našeg proslavljenog književnika Milorada Ulemeka? Napisao je desetak knjiga o hrabrosti, patriotizmu i časti. I imam još jedno pitanjce: stojimo Legija i ja. Vi birate. Koga biste izabrali da bude pušten na slobodu (da piše)? Mene ili njega? Hhmm? Samo pitam.

Prošli put smo naučili novu definiciju reči ATEISTA (čovek koji vozi bolja kola od popa). Danas učimo još jednu reč u srpskom novogovoru. Patriota - osoba koja puca na premijera, iz snajpera. Idemo. ZVVRRRR, ZVVVRRRR. Mobilni. Čovek se zove BITAN. Moj drug. I drug od NAJBITNIJEG.

„Ej, ćao, pa gde si ti?“ „Tu sam, radim, spremam se za koncert u bla, bla, blaa...“ Divan, srdačan razgovor. „Da, da ne zaboravim zašto te zovem... Super ti je ona kolumna, smejemo se svi! (Mnogo sam smešna, evo sva se tresem od smeha, koliko sam smešna.) Nego, daj majke ti, ne diraj nam Palmu, zvao je, popizdeo je, kaže, SPREČITE ONU KURVETINU DA OD MENE PRAVI MAJMUNA!“ „Ali nisam ga pomenula u kolumni, pominjem samo mungosa...“ „Ma, daj, ne zajebavaj se, dupe mu pomeraju u Skupštini, zovu ga Mungos, popizdeo je. Ima televiziju, rekao je da će te uništiti.“ „Vidi, brate, da ti kažem, vi ste u njemu prepoznali mungosa, kako ne razumeš da mu ime nisam pomenula?“ „Ej, bre, Jeco, što si takva (a onda uozbiljava ton), nemoj više da ga diraš. Pominji nekog drugog. Jasno?! Mislim... važi?“ „Jasno, ovaj, važi, bre. Nikakav problem. M od mungosa u mojoj kolumni više neće biti pomenuto.“ Klik.

Šta ti je, bre, Palma, šta se nerviraš? Nemoj da te zezaju ti nevaljalci u Skupštini! Uostalom, zezaj i ti njih. Pa, da! Oni nisu skapirali da je mungos divna životinja, korisna, brza, hrabra! Mala, ali opasna! Pa, kako su samo mogli na tebe da pomisle? Glupaci! Zbog Betovena? Ma, daj, to sam se zezala. Ljubomorni su, bre...

Uostalom, evo da izvadim stvar - sada ću te javno pohvaliti. Neodoljivo me podsećaš (stajling, frizura, intelekt, itd.) na dva ugledna čoveka (ne na jednog - na dva). Svetski poznata. Jedan ima doktorsko zvanje i on je DOKTOR EVIL, a drugi je član jedne od najpoznatijih familija na svetu. On je tu ujak, uncle Fester. Nisi čuo za njih? Trenutno su popularniji od Betovena i Šopena, koji su snimili neke šit pesme, i nisu više „in“. Ma, super su, veruj mi. Jedan je najveća pretnja Amerikancima (kaži, kakva faca, a?), a drugi... i drugi je super, breee, veruj mi!

Zamisli, on stavi sijalicu u usta i ona počne da svetli! Kaži, kakva energija! Skoro pa kao tvoja! Eto. Kakvi mungosi, to nisi ti. Izvini, Palma, to su me Adam i Steva nagovorili, pederska posla. A ja dobra, lakoverna... Znači, biraj kako hoćeš da te zovu u Skupštini - DOKTOR EVIL ili UNCLE FESTER? Ti bi da budeš doktor? Eto. Rešeno. Od sad svi da ste Palmu zvali DOKTOR EVIL.

Basara, mili moj, počeću da tripujem da sam pametna. Taman sam u jednim dnevnim novinama iznela svoj stav o podeli Srbije na dva dela, na Srbe i Srbe, i poentirala tezom da smo u OZBILJNOM RATU PROTIV NAS SAMIH, kad eto ti čitavog jednog dodatka upravo o tome, u jednim drugim dnevnim novinama. Čitav tim psihologa, sociologa i analitičara objasnio je ono što sam ja, jako kratko i slikovito, objasnila dva dana ranije. Srbija protiv Srbije, Čeda naspram Palme, Jeca naspram Cece. Zamislite, Basara, prepisuju od pevaljke? Šokantno! C, c, c!

Tu su me nekakvi sociolozi nazvali i fenomenom. Pevačica koja piše! Magarac koji svira violinu, mrmot koji zavija čokoladu! Osećam se kao majmun koji je objasnio teoriju relativiteta! A zapravo sam rekla ono što svi znamo i mislimo. Ništa novo i epohalno. Ipak, nekim čudom, cilj je postignut. Što biste vi rekli - šut u jaja mladoturske čaršije. Popa konačno zovu - pop!

Naravno, veoma sam ponosna što me, makar nakratko, u usta uzimaju ljudi koje veoma cenim, i čije radove čitam (i poštujem) na putu ka Gelzenkirhenu, gde pevam i đipam za keš. Vi, Basara, Biljana Srbljanović (koju obožavam), Teofil Pančić (kralj), mladi Filipović, Čeda Jovanović i moj favorit Čanak. Basara, Basara, još i ovo...

Zamislite, uključili su me linkom u Bosanski Centralni Dnevnik! Mene! Htela sam da vas zovem, da me posavetujete, šta ja jadna da govorim tu... ali nemam vaš broj. Ipak, prema meni su bili divni. Sviđa im se to što pišem, kažu da je to fantastično odjeknulo u Bosni. Majke mi! Zvali su me i na B92! Kod Jugoslava Ćosića i kod Olje Bećković! Gledali ste? Jooooj! Kakva sam bila?

Ne zamerite mi, dragi čitaoci, ovakva sam od osiromašenog uranijuma. Pijem mnogo vode, a ozračena je. I umesto da budem normalna, da „ćutim i pevam“ (što bi Mira Škorić (?!) rekla), ja kenjam o politici. Uranijum je čudo. Jedan sam od 100 miliona slučajeva gde uranijum ima takvo dejstvo na mozak. Ozračen mi je centar za istinu! Nekontrolisano izlazi iz mene. Ogroman sam mutant koji se otrgao kontroli i krenuo ka vama! Bežite!

Ali ako hoćete da me se rešite, moj vam je savet da me ne gađate snajperom (to radite iz patriotskih razloga, naravno) u glavu! U tom slučaju bi me samo zabolela p.. ka. Ne zaboravite da je moj polni organ - mozak.

Vaša J. K.

MarkoKg

  • *
  • 5,157
  • +47/-3
  • Pol: Muškarac
  • Music is my aeroplane...
    • samoopustenoinfo
    • Pogledaj profil
    • samo-opusteno
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #5 poslato: Novembar 02, 2010, 00:25:06 »
OTVORENO PISMO

Ponedeljak, 1. Novembar, 2010.| Autor: Jelena Karleuša

Vidim stalno mi pišu nekakva otvorena pisma, ja pročitam, ali, iskreno, ništa ne razumem. Vi, bre, ljudi (iliti žene, kako god) ne znate da se izrazite! Najviše me zasmeje komentar kako VI pišete i delujete već 20 godina, a ja napišem par kolumnica i nastane haos (na vašem mestu ja se time ne bih hvalila)! Jebi ga, šta da vam kažem... Ko zna - zna. Ovako se pišu otvorena pisma:

OTVORENO PISMO KURIRU

Dragi uredniče, ako nije problem, ja bih da prestanem s pisanjem. Neću da ovi vaši kolumnisti pomisle da im uzimam leba. Pokazala sam šta mogu, i to kako. Sve ostalo bi bilo palamuđenje. A vi znate da ja nisam takva. Zajedno smo učinili veliku stvar, dobru stvar za Srbiju. Udarili smo šamar predrasudama. Mesec dana je Srbija bila epicentar jakog kulturološkog zemljotresa, kakav nije drmao odavno. Niste me cenzurisali, niste se plašili i hvala vam na tome. Pustite me sad. Najbolje je prestati kad je najslađe. A ja sam tu za vas, uvek ću biti daleko samo jedan telefonski poziv.

OTVORENO PISMO KOLEGAMA

Miševi jedni, šta ste se usrali? Izvucite svoje debele guzice iz sira. Samo nešto cijučete, šatro tetki nosite lek! Marš! Živite od ovog naroda! Javne ste ličnosti! Pokažite stav, pokazite da niste glupi kao k..ac, pokažite da vama ne može da se manipuliše, pokažite da vam je stalo do ove zemlje. I vaša guzica je u procepu! Ako narodu nije dobro - neće biti ni vama! Iskoristite svoju popularnost u prave svrhe! Pozovite, apelujte, pomozite! Budite na strani pravih, ne podržavajte stoku! „Ali, Jelena, mi se bavimo muzikom, a ne politikom, bla, bla, truć, truć“... Ma nemoj, a znate da serete o meni po novinama i da me ogovarate po ceo dan? To znate, a? „Jaoo, ova Karleušaaa... Samo pravi probleme i skandale, iju, strašno“... Nije vam palo na pamet da me podržite? Hahaha, a i ja pitam gluposti! Jedino što bi vi podržali, i to jednoglasno, jeste da crknem u nesnosnim bolovima. Svi vam se smeju, misle da ste glupi i neobrazovani (a ima vas, nije da vas nema...), pokažite da ne živite zaludno ko bubreg u loju! I ne, ne brinite, nećete podržati time mene, nego bolju Srbiju. Ajd sad čibe. I pokušajte da mi odgovorite na ovo u lice, a ne da zaćutite kao p..ke kad uđem u prostoriju. Skupite petlju, ipak vas je više! Jedna DIVA, a vas toliko.

OTVORENO PISMO SRBIJI

- Oj, Srbijo, zemljo majko! U tebi danas umesto omorike rastu Palme, majmuni su umesto domaćih životinja najbolja roba za izvoz! Kvalitetni, uhranjeni, sjajne dlake. Stidiš li se ko ti sve sedi u Skupštini? Stidiš li se pogrešnih heroja? Stidiš li se gladi i straha? Stidiš li se što decu ne možeš da prehraniš? Stidiš li se pobijenih vođa, izgubljenih ratova, izgubljenih sinova? Stidiš li se izgubljenog Kosova? Stidiš li se nacionalnih „majki“? Eee, Srbijo, sirotice pocepanih najlon čarapa! Nekad su tvoje grudi bile bele i meke, danas dojiš otrovnim mlekom! Virus je u tebi, virus mržnje. Neću više da pijem, neću više da te volim, zubići su mi porasli taman toliko da ti ih u očaju pokažem! Pruži mi ruke, hoću u tebi opet da prepoznam majku a ne maćehu.

OTVORENO PISMO SVIM KOLUMNISTIMA

- Odahnite, ja za ovo više nemam nerava. Znate zašto sam pokazala da sam bolja od vas? Zato što, za razliku od vas, ne pišem govore za usranih 100 evrića! Ne prodajem reči, poklanjam ih, ne razmišljam šta pišem, ne merim lukavo kao vi, meni se iz srca izliva. E, zato je jedna moja kolumna bolja od hiljada vaših. Moj život je muzika, od toga živim. Ostavljam vas da pišete ono što niko neće pročitati i niko neće razumeti. Ostavljam vas pevajući.

OTVORENO PISMO JELENI KARLEUŠI (to je sad „in“)

- Ludajo, uživaj u svojoj sreći, u svojoj deci! Pevaj, igraj, zlo ne misliš! Čak i kad se noću osvrćeš iza leđa, ne plaši se! Nijedan kamen te neće povrediti kao što će njih tvoj osmeh i oprost.
Dragi čitaoci Kurira, videćemo se mi u nekim drugim estradnim bajkama. Ovde sledeće nedelje stavljam tačku.

DaRkOoO

  • *
  • 2,705
  • +22/-2
  • Pol: Muškarac
  • :D
    • Pogledaj profil
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #6 poslato: Novembar 02, 2010, 13:12:56 »
Bože, dokle je ova zemlja dogurala..
...so close, no matter how far..

TanjicA

  • be optimist
  • *
  • 2,951
  • +39/-2
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #7 poslato: Novembar 02, 2010, 14:58:53 »
Hvala joj što nam konstantno daje dokaze da je glupa, ograničena, umišljena, i što dokazuje da mora nečim drugim da zabavlja javnost, pošto pevanjem definitivno ne pali.

Citat
Vidim stalno mi pišu nekakva otvorena pisma, ja pročitam, ali, iskreno, ništa ne razumem. Vi, bre, ljudi (iliti žene, kako god) ne znate da se izrazite!
haha, pa ja stvarno ne znam koliko je teško zaključiti da gospodja Karleuša sasvim jasno nema dovoljno nabildovan vokabular kako bi shvatila par složenica i arhaističnih izraza. No, dobro, čime će da razmišlja kad joj je mozak polni organ, ili kako već...

Dajem ruku da je ovu kolumnu pisao njen menadžer ili već neko iz njene okoline ko ima pošteno završenu bar srednju školu, jer ovo Jelena nema šanse da je pisala.  :banghead
I optimiste i pesimiste doprinose drustvu.                       
Optimiste su izmislile avion ,a pesimiste padobran. :)
Bistri ostvrt na politicku scenu Srbije *
Zanimljivosti iz zemlje i sveta

NiKooLaa

  • Dont fear the reaper!
  • *
  • 5,391
  • +148/-13
  • Pol: Muškarac
    • dzontra.nikola
    • lastfm
    • opusteniforum
    • dzontra_nikola
    • Dzonny
    • Pogledaj profil
    • Valjevski polumaraton
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #8 poslato: Novembar 02, 2010, 20:39:55 »
Šta reći, a ne zaplakati?

Evo, kopiraću tekst, kolumnu, iliti "otvoreno pismo karleuši", autorke gospodje Olge Stojanović.


JELENA, ŽENA KOJE NEMA

(27) Send to friend Print Sreda, 27. Oktobar, 2010.| Autor: Olga Stojanović

Otvoreno pismo Jeleni Karleuši
Draga Jelena, ako je s pevanjem zaribalo, vidite da može da se živi i od pisanja. I to odlično. Čak vrlo dobro. Uzmite moj slučaj. Ali uzmite i slučaj Dostojevskog. Jeste da se kockao. Uzmite i Hemingvejev slučaj u obzir. Jeste da je kao starac lovio ribu u moru i dobio Nobelovu nagradu. Ako dobacite Hemingvejevih sto strana, što ćete u Kuriru lako učiniti, eto Vam kandidature.

U naslov sam stavila delić iz Andrićevih sabranih dela: „Gospođica Jelena, žena koje nema, na travničkoj ćupriji, niti u avliji“ zato što ste Vi načitana, mada ne i pročitana osoba, pa ćete ovu kompilaciju lako razumeti. Nisam ja neko ko piše i govori „nerazumljivo“, kao gospođa Borka Pavićević, ili kao gospodin Jovan Ćirilov.

Istina je da ne pišem kao Vi „iz srca“, jer mi je taj organ u međuvremenu atrofirao u korist jetre, ali pokušavam da me barem Vi razumete u svom bogatom vokabularu koji obiluje kvalifikativima kao što su „obožavam“, „kralj“, „vi ste svi divni“ i tako dalje.

Kad smo već kod vokabulara „od srca“, primetila sam da ste nedavno bili u društvu kod tetke (Olja Bećković), ujaka (Nebojša Spajić, glodur NIN-a), „keve“ (Borka Pavićević) i „dede“ (Jovan Ćirilov). Najpre ste se u tom društvu osećali pomalo frustrirano, a zatim ste se toliko oslobodili da Vam ne bi bila ravna ni partizanska slobodna teritorija tipa Užička republika. Eto šta znači kad vas ljudi obodre!

Naravno da Vam tolerišem obrušavanje na Srpsku pravoslavnu crkvu, zato što Vas pamtim iz jednog davnašnjeg spota kad ste se razapinjali na krstu, sa krstom do pupka, u estradne svrhe. Ali to je bila moda tih godina, kad je crkva postala popularna, ali ne i populizovana.

Podrška koju ste dobili od značajnih intelektualaca tipa Basara, Pančić, Srbljanovićeva, Čanak i političar Čeda može se tumačiti i kao zloupotreba Vašeg lika i dela u političke i medijske svrhe. Koliko god ove podrške bile iskrene i „od srca“, kako se Vi prečesto izražavate, toliko je moguća i opcija da Vas isti ti ljudi jednom zaborave baveći se prečim poslovima.

Primećujete da uopšte ne govorim o Vašem zalaganju za slobode manjina, kako bih se, kao gospodin Jovan Ćirilov, takođe založila za nekakav drugi naslov ovakvih manifestacija. Ne znam da li uspevam, što mi teško pada, da pišem jezikom koji ćete razumeti Vi i populacija Vaših fanova, ali znam da će me mnogi protagonisti i pripadnici gej populacije odlično protumačiti, s obzirom na to da se regrutuju iz redova intelektualaca.

Teško mi je da se izražavam populistički, ali mi lako pada. Na elitističko mi se diže. Basara je značajan, možda i najznačajniji srpski pisac. Uveravam Vas da je njegova podrška Vašem angažmanu ipak slučajna, jer on je nameran čovek.

U Vašoj medijskoj ekspanziji najbespomoćnije mi je delovao Jugoslav Ćosić, te sam prosto poželela da se založite za njegova ljudska prava. Kud ide uže, tu ide i june.

Paradoks Vašeg spisateljskog prodora je u tome što Vas elitisti hvale, a populisti, koji su Vas stvorili, osporavaju! Zato me i pita jedna žena iz naroda: „Dokle će ova Karleuša?!“, misleći, valjda, da ćete sa „pedera“ preći na ozbiljniji diskurs.


-Nemam ništa posebno za dodati, lepo je žena rekla sve.

Samo još jedan detalj: Jeste provalili kako je Karleuša koristila reč "Paradoks" hiljadu puta u toku razgovora kod Olje Bećković na b92, pošto je verovatno čula za taj izraz tik pred emisiju, pa ga je koristila i kad nema veze sa tokom razgovora...  :lol :lol

Dajem ruku da je ovu kolumnu pisao njen menadžer ili već neko iz njene okoline ko ima pošteno završenu bar srednju školu, jer ovo Jelena nema šanse da je pisala.  :banghead
Ja dajem glavu.  cooool
::Za webmastere :: Pravilnik foruma ::Baneri :: Magija

>> Registrujte se kako bi videli sadrzaj celog foruma! Neki delovi foruma nisu vidljivi za goste!<<
[Kako da vidim linkove na forumu??]
VAratonac :: ITcyberCOP

NiKooLaa

  • Dont fear the reaper!
  • *
  • 5,391
  • +148/-13
  • Pol: Muškarac
    • dzontra.nikola
    • lastfm
    • opusteniforum
    • dzontra_nikola
    • Dzonny
    • Pogledaj profil
    • Valjevski polumaraton
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #9 poslato: Novembar 03, 2010, 23:19:10 »
Pop diva Jelena Karleuša sutra će u 13 časova u prostorijama redakcije Kurira napisati svoju poslednju kolumnu!
Ovaj događaj propratiće predstavnici štampanih i elektronskih medija, kako iz Srbije tako i iz zemalja u okruženju, a za čitaoce našeg lista obezbeđen je direktan prenos na našem veb-portalu.
 
Kolumna Jelene Karleuše, koju ona sutra bude napisala, biće objavljena u štampanom izdanju Kurira u ponedeljak, 8. novembra.
R. S.
::Za webmastere :: Pravilnik foruma ::Baneri :: Magija

>> Registrujte se kako bi videli sadrzaj celog foruma! Neki delovi foruma nisu vidljivi za goste!<<
[Kako da vidim linkove na forumu??]
VAratonac :: ITcyberCOP

Alle

  • *****
  • 2,250
  • +17/-3
  • Pol: Žena
  • Every little thing is gonna be alright.. :)
    • Pogledaj profil
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #10 poslato: Novembar 03, 2010, 23:34:34 »
Ona misli da može da bude kao Carrie Bradshaw.. Malo sutra.. Može samo da sanja.. -.-
Kosmos nije mozda uvek fer, ali bar ima sjajan smisao za humor!
Carrie Bradshaw

^Tina^

  • ***
  • 627
  • +6/-1
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #11 poslato: Novembar 04, 2010, 22:02:26 »
Ona misli da može da bude kao Carrie Bradshaw.. Malo sutra.. Može samo da sanja.. -.-
Što, i ova piše kolumne?  wink

Elem, na stranu to što je JK glupa, prosta, ima izražavanje na jako oskudnom nivou, očigleno joj ni moć zaključivanja nije previše evoluirala, ali sve što je ona napisala (ili već ko je bio posrednik), je istina. Jeste da je sve to slatkorečivo preneseno, i malo preuveličano da bi privukla pažnju javnosti, ali sve je na mestu. Ali, to nije kolumna. Kolumnu ne može da piše neko ko je sklopljen kao ona, neko ko je neobrazovan, ko ne može jezikom intelektualaca da kaže ono što misli... Izražavanje na nivou "Mama kuva ručak" je ovano izašlo iz mode, a JK to još nije shvatila.

Bilo kako bilo, drago mi je što je napisala i tu poslednju "kolumnu", sada neka se posveti nečemu drugom.

Oasis

  • *
  • 1,766
  • +11/-0
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #12 poslato: Novembar 06, 2010, 00:06:32 »
Kakve nebuloze ova piše ja nemam reči.

Plači zemljo Srbijo!  :banghead

NiKooLaa

  • Dont fear the reaper!
  • *
  • 5,391
  • +148/-13
  • Pol: Muškarac
    • dzontra.nikola
    • lastfm
    • opusteniforum
    • dzontra_nikola
    • Dzonny
    • Pogledaj profil
    • Valjevski polumaraton
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #13 poslato: Novembar 08, 2010, 21:56:07 »
POSLEDNJI ŠKOLSKI ČAS



Ponedeljak, 8. Novembar, 2010.| Autor: Jelena Karleuša

Dobar dan, deco! Sedite, sedite! Danas držim poslednji čas u ovoj školskoj godini (jupiiii, jeeeee, zviz-zviz, uraaa!!!). Dobro, dobro, polako... Vašoj učiteljici je bilo lepo s vama, mnogo ste napredovali i još više naučili. Ponosna sam na vas i svakom ću dati poslednji savet. Prvo ću vas prozvati, da vidimo da li neko nedostaje.

Idemo. Boris? Tu! Čeda? Tu! Ivica? Tu! Palma? Tu! Ceki? Tu! Faki? Tu! Mira? „Koja Mira, učiteljice?“ Mala Mira Škorić! „Nikad čuli za nju, učiteljice.“ Zuhrijana?
„Nju je, učiteljice, mama Ibrahima ispisala odavno iz škole. Kaže da su je deca zezala na velikom odmoru, otimala joj sendvič i vikala joj: DEBELA, DEBELA!“ To, deco, stvarno nije u redu! Pa, ko će sad da briše tablu?

„Učiteljice, učiteljice!“ Kaži, Ivice? Ne, ne možeš da sedneš pored Ceki. Lepo sam ti rekla da ti sediš s Borisom, i tačka. Palma, ako hoće, neka pređe kod Ceki, da ne sedi sama.

Idemo dalje. Basara? Tu. Ćorke? Tu. Irinej i jarići? Tu. Odlično. Svi ste tu. Kako koga prozovem, neka priđe po đačku knjižicu.

Borise, ti izađi prvi. Zabrinula sam se kad sam pročitala tvoj poslednji pismeni zadatak na temu „Ja volim Srbiju“. Očigledno u poslednje vreme manje učiš, a više slušaš taj tvoj ajpod. Šta ti je, bre, Borise? Kakva crna Severina? Aman, čoveče, ti si predsednik Srbije - zemlje „aviona“, zemlje megariba, zemlje najvećih muzičkih diva, za kojima i ti isti Hrvati seku vene! Hello! Zamisli kako bi ti bilo kad bih ja u novinama izjavila da mi je omiljeni predsednik Ivo Josipović!
What the fuck?!

I ne pominji mi taj film s jahte, Seve je malo dete čak i za tvoju učiteljicu, a kamoli za... Naše pevačice su ipak najbolje glumice! A pošto si se u pismenom zadatku pohvalio kako znaš i Severininu sestru (?!), moram da ti kažem da sam u zbornici crvenela od blama dok sam te branila! Kakva, bre, sestra! Ti si predsedniiiiiiiik, breeeee! Takve stvari ne pričaš, aman zaman! Ako hoćeš, upoznaću te s mojom tetkom, pa je pomeni u novinama. Evo ti knjižica, prošao si sa vrlodobrim uspehom. Na mesto. C,c,c.

Ivice, izađi. Ivice, ti si moj omiljeni đak. Ljubi te tvoja učiteljica. Evo ti knjižica, prošao si sa odličnim uspehom i samo tako nastavi. Uskoro ćeš ti biti predsednik odeljenske zajednice. Ali me poslušaj - što manje se druži sa Ceki i Palmom. Oni su ti loše društvo. Samo prepisuju od tebe i nagovaraju te da bežiš sa časova. Znam da si čak Palmi pisao domaće zadatke iz srpskog, a Ceki iz matematike. Dobri moj Ivice, na odmoru oni ipak neće podeliti užinu sa tobom. Sedi sad.
Čedo, Čedo! Opet si nešto zamišljen? Izađi. Jedno veliko BRAVO za Čedu. Deco, ugledajte se na ovog dečka. Pred njim je velika budućnost. Odličan pet. Sedi.

Palma, ostavi Ceki na miru i izađi na tablu. Muko moja, moj najveći neuspehu, šta tvoja učiteljica za kraj da ti kaže? Ništa nisi učio, samo si se tukao i bežao sa časova. I kako sad da te pustim među ljude, tako čudnog i blesavog. Evo ti jedna lekcija iz engleskog. Kada odeš u beli svet, i kada napraviš neko sranje, seti se mojih reči. Kad te pitaju WHAT IS YOUR NAME, ti odgovori RETARDED MORON, i niko te neće dirati. Shvatiće te. Evo ti knjižica. Dovoljan dva, i to samo zbog Betovena i Šopena. I to je znanje.

Faki, izađi. Fahreta, kako si se to obukla? Wu Tang! Ništa nisi slušala, ništa naučila. Dobar tri na poznanstvo sa Ćorketom. Idi sad.

Ceki, izađi. Ti znaš samo da pušiš, to radiš po ceo dan. Knjigu pipnula nisi. Sve domaće zadatke ti je Ivica uradio, i sada smrdi na duvan. Pasivno pušenje je najopasnije. Nedovoljan jedan. Ali ipak, postoji popravni u avgustu.

„Učiteljice, učiteljice, Irinej je otišao sa jarićima iza škole!“ Ok, nek radi nešto. Odnesite mu knjižicu!

Basara, izađi, dušo. Tebe su svi nabedili da pišeš ovu kolumnu. Kakva pohvala za mene. Evo, reći ću pred celim odeljenjem: Basara to radi mnooogo bolje od vaše učiteljice. On ipak to radi - najbolje. Odličan. Sedi.

„Učiteljice, učiteljice, Palma opet plače! Teško mu je što idete! Evo, plače i Ćorke, samo briše naočare, vidite!“

Ćorke moj, ne plači, Palma obriši suzice devojačke... NE BRINITE. ODLAZI VAŠA UČITELJICA, ALI SAMO NAKRATKO. Zar ste mislili da bih vas ostavila tek tako? Sada pokušajte sami, a ja sam uvek tu negde... Gledam i mislim na vas.

Vaša JK
::Za webmastere :: Pravilnik foruma ::Baneri :: Magija

>> Registrujte se kako bi videli sadrzaj celog foruma! Neki delovi foruma nisu vidljivi za goste!<<
[Kako da vidim linkove na forumu??]
VAratonac :: ITcyberCOP

MarkoKg

  • *
  • 5,157
  • +47/-3
  • Pol: Muškarac
  • Music is my aeroplane...
    • samoopustenoinfo
    • Pogledaj profil
    • samo-opusteno
Odg: Jelena Karleuša kao Kolumnistinja
« Odgovor #14 poslato: Novembar 10, 2010, 10:36:27 »
To je sad valjda kraj.
Wow, super, isprozivala je sve i završila.
Samo da joj poručim "ne okreći se sine".  :khm